Scénáře:

 

1.DVD

ČESKÁ SODA I.

Délka: 10min.

Premiéra: 4. 6. 1993

 

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Milan Tesař

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Fefík, Igor Chaun, Vlado Štancl, Švarckopf, Vilas

Účinkovali: Viktorie Kafková, Vlastimil Zavřel

Spolupracovali: Líba Barlová, Mirka Hrazděrová, Dan Michl, Josef Spal

Zvuk: Michal Houdek, Vladimír Nahodil, Lumír Turek

Střih: Bára Kašťáková, Michal Liška, Šárka Němcová, Jan Petras

Produkce: Marcel Bauer

Kamera: Martin Duba, Antonín Holub, Dominik Miškovský, Jan Velický

Režie:Petr Čtvrtníček, Fero Fenič, Igor Chaun, Václav Křístek

I./0. Znělka: nad českou krajinou svítá a na oblohu stoupá zářivá a zcela čerstvá Česká soda.

I./1. Moderátoři uvádějí první Českou sodu slavnostním proslovem Václava Havla.

I./2. Projev prezidenta Václava Havla: "... konečně uslyšíte dobré fóry ! "

I./3. Zpráva z Bratislavy, že Vladimír Mečiar (vzhledem ke svému bývalému pobytu v Sovětském svazu) připravuje prestižní literární dílo: Dopisy Volze.

I./4. Další zpráva upřesňuje dělení federálního majetku v poměru 2:1.Proto i linka B pražského metra se od června přesouvá do Bratislavy, kde už nyní připravují nové názvy stanic. Jsou to: generála Florence, Pražského posrání, Velkostranská, Národní bída, Invažidovna, VPN - HZDS přestupná, IQ Havlova a konečná Kňažková.

I./5. Reportáž: v romanticko-dramatickém oparu slavného hudebního motivu z filmu "Tenkrát na západě" (interpretovaného s ústní harmonikou přímo na nástupišti prezidentem Havlem) přijíždí inkognito na branické nádražíčko hladový Vladimír Mečiar a ptá se po něčem se salámem.

I./6. Reklama: Dítě přináší tatínkovi nový čistící prostředek MečJAR. Otec je nadšen: "Díky tvému novému MečJARU bude můj registr svazku dokonale čistý". Hlas speakra Klause zdůrazní: "Zcela nový, naprosto nový mečJAR. Vymydlí dočista do čista."

I./7. Interwiew: Reportér Čtvrtníček odhaluje v souvislosti s novým zákonem o jménu a příjmení podvod premiéra Klause, který přiznal své pravé jméno Kraus.

I./8. Překvapivá zpráva o italsko - maďarské pornohvězdě Ciociolině, která projevila zájem vstoupit do řad ODS ! Předseda vlády a šéf ODS Václav Klaus se k tomu na tiskové konferenci vyjádřil: "Myslím, že kdyby náhodou jsme se pro ni byli ochotni rozhodnout, tak by byla asi nejproduktivnější ze všech".

I./9. Další zpráva potvrzuje, že i náš emancipovaný Svaz žen žádá prodloužení klínu na české vlajce!

I./10. Reportáž: Pracovník Ministerstva vnitra provádí v jednom pražském paneláku namátkovou kontrolu realizace "Operace Klín".

I./11. Zpráva o tom, že průzkum veřejného mínění rozdělil jednotlivé politické strany do levé půlky, pravé půlky a mezi půlky!

I./12. Reklama: Magda - jak se Vám líbí ?

I./13. Dneska jsme zašli za našimi politiky s jedinou otázkou: "Neusnuli naši chlapci z koalice tak trochu na vavřínech ?" (Zjistíme, že je to předmět služebního tajemství).

I./14. Dramatická reportáž z hokejového zápasu nadějných dorostenců, při kterém se jich vinou poruchy mrazícího zařízení v zápalu hry několik utopilo.

I./15. Další výsledek: Veřejnost proti Násilí 3:0

I./16. A na závěr vůbec nepřekvapující zpráva o tom, že výrobci šunky žalují prasata za nedodržování hygienických norem..! (V souladu s tradicí jsou však prasata povinna tyto normy nedodržovat!).

I./17. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA II.

Délka: 15min.

Premiéra: 5. 6. 1993

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Milan Tesař

Námět s scénář: Petr Čtvrtníček, Fefík, Gag Team, Robert Geisler, Tomáš Hanák, Igor Chaun, Vlado Štancl, Milan Šteindler, Švarckopf, David Vávra, Vilas

Účinkovali: Viktorie Kafková, Vlastimil Zavřel

Spolupracovali: Ladislav Balous, Líba Barlová, Mirka Hrazděrová, Hana Malátová, Dan Michl, Josef Spal

Zvuk: Josef Bartoš, Michal Houdek, Vladimír Nahodil, Petr Mariňák

Střih: Šárka Němcová, Jan Petras, Květa Řičková

Produkce: Marcel Sauer

Kamera: Martin Duba, Pravoslav Flak, Dominik Miškovský, Jan Velický

Režie:Petr Čtvrtníček, Igor Chaun, Václav Křístek, Milan Šteindler

II./0. Stále svěží : Znělka

II./1. Úvodní projev Vladimíra Mečiara, ve kterém sděluje své podezření, že v láhvi České sody jsou bublinky slovenské.

II./2. Zpráva o velmi humánním činu Výboru dobré vůle Olgy Havlové, který do bojující Jugoslávie dodává slepé náboje. "Válka může klidně pokračovat", říká Olga Havlová. "Jde nám o to, aby se vlk nažral a koza zůstala celá".

II./3. Neveselá reportáž o panu Klkovi - stoupenci radikální ekonomické reformy, který poté, co vydražil oblíbenou kravatu Václava Klause, byl na ní nalezen, s přáním dalších našich ekonomických úspěchů, oběšený.

II./4. Zpráva o tom, že premiér Klaus požádal břevnovské benediktíny, aby i oni začali utahovat Opasek.

II./5. Křesťanské okénko: rozhovor s převorem Pitlem o tom, kde se v čase prázdnin budeme moci potkat s bohem (zdá se - že v budovách).

II./6. Reportáž z návštěvy předsedy parlamentu Milana Uhdeho na jedné pražské základní škole, kde mu disidentský ředitel i žáci připravili vřelé přivítání. Jako kulturní vložku pak mohl uslyšet své oslavné revoluční verše napsané v padesátých letech: "Do bitev půjdem před řadami".

II./7. Svědectví paní Červinkové, pamětnice Pražského povstání o nenápadném pomníčku vedle Karlova mosta, který připomíná hrdinský čin malého Pepíčka: chtěl přicházející Rudé armádě zamávat, žel, spadl pod její tank.

II./8. Reklama: před smutečním obřadem v krematoriu zjišťuje zástupce pozůstalých: "Už jste dostali Na českém pohřbu 4 ???". (Karla - císařovna dobré nálady).

II./9. Zpráva z Kuby: Fidel Castro poslal tři nafukovací matrace jako dar věrným komunistům.

II./10. Rozhovor: náš reportér se ptá čelního představitele KSČ Jirky Ortmana (který připravuje novou letní kolekci), jak se v této sezóně obléká dnešní komunista.

II./11. Zpráva o tom, že poté, co se Nemocnici v Motole podařilo zakoupit Gama nůž, připravuje se sbírka i na Gama vidličku.

II./12. Telefonát přímo z operačního sálu synovi pana Červinky, který nepřežil operaci. Syn zvedá sluchátko zcela v duchu doby: "Přeladil jsem na rádio Kiss 98 FM".

II./13. Hudební klip známého nemocničního šlágru "Lom je náš, ve kterém pod dohledem našich zdravotníků přijde těhotná žena o všechno a televizní diváci o nervy. "Lom je náš, dává kapky mně i tobě, Satanáš, bolest přejde tě až v hrobě. Středověk nekončí a kolaps trvá, jsme bílí andělé no a ty budeš tuhá... Lom je náš, budí stíny svých křídel. Nevnímáš, zbytky otrávených jídel. Středověk neskončil a kolaps trvá, jsme bílí andělé no a ty budeš tuhá, holka..."

II./14. Krátce ze sportu: Po zápase Jablonec - Teplice 0 :1 upořádala ČSSD k tomuto problému zvláštní tiskovou konferenci, na které její předseda oznámil, že se považují za skutečné demokraty, a proto výsledek zápasu budou respektovat a nebudou dále o něm spekulovat.

II./15. První lekce televizního kurzu německého jazyka "Alles Gute", ve kterém zjistíme, že Erna má pokojovou teplotu. (Příští lekce: "Co si dáme do mrazáku?")

II./16. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA III.

Délka: 15min.

Premiéra: 3. 7. 1993

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Milan Tesař

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Fefík, Gag Team, Robert Geisler, Tomáš Hanák, Igor Chaun, Vlado Štancel, Milan Šteindler, Švarckopf, David Vávra, Vilas

Účinkovali: Viktorie Kafková, Vlastimil Zavřel

Spolupracovali: Ladislav Balous, Líba Barlová, Mirka Hrazděrová, Hana Malátová, Dan Michl, Josef Spal a Gag Team

Zvuk: Josef Bartoš, Michal Houdek, Vladimír Nahodil, Petr Mariňák

Střih: Šárka Němcová, Jan Petras, Květa Řičková

Produkce: Marcel Bauer

Kamera: Martin Duba, Pravoslav Flak, Dominik Miškovský, Jan Velický

Režie:Petr Čtvrtníček, Igor Chaun, Václav Křístek, Milan Šteindler

III./0. Nad českou krajinou svítá: Znělka.

III./1. Reportáž ze svatební síně, kde se nám ti mladí berou. Zdá se, že ženich bude asi veselý tanečník. Podle zdrojů sekretariátu strany si manželé Zemanovi slíbili lásku. A vydržať!

III./2. Reportáž z česko-slovenské hranice dokazuje, že Slováci si vždy přáli pevnou hranici. Protože jim to pálí, může Ivan Hoffman upalovaný na kříži zpívat: "Sľúbili sme si lásku, sľúbili sme si vydržať".

III./3. Zpravodajství ze slovenského parlamentu, kde byl jednomyslně přijat návrh zákona na daň ve výši 70% .Poslance to okamžitě vede nejen ke společnému aplausu, ale i zpěvu národní písně: "Sedemdesiat sukien mala a predsa sa nevydala".

III./4. Reklama: Ptají se nešťastní muži různého věku: Proč už měsíc nemůžu sundat košili? Protože je špína zažraná! Proč moje ponožky nemůžu vyprat ani do rozlámání? Protože je špína zažraná! Proč jsou moje šortky umazané od vajec i po převrácení? Protože jste prasata!

III./5. Po vyloučení z ODS za nepřiznané členství v Romské občanské iniciativě zjišťují novináří při televizní Debatě, zdali ministr Lom není Rom...?!

III./6. Okamžitá reakce Romů prostřednictvím jejich zástupce Emila Ščuky, který potvrzuje, že jim kdekdo slíbil pivo, a proto vládu čeká horko.

III./7. Zpráva: V mateřské školce ve Frenštátu napadla skupinka tříletých dětí učitelku. Zbila ji a pak šla spát. Motivem byly zabavené hračky. Mluvčí policie nám k celé události sdělil:. "Je zarážející, že děcka dokázala po činu klidně usnout až na jedno, které se pokusilo učitelku přikrýt dekou. Škoda, že se učitelka udusila."

III./8. Zpráva: Prezident republiky Ota Pavel předložil Poslanecké sněmovně návrh zákona na znovuzavedení trestu smrti. A to pro děti od 3 měsíců do 5 let.

III./9. Optimistická reportáž ze zlaté Prahy, kde občané již začínají chápat práci jako šanci vyniknout, a proto se vrhají na dráhu zmrzlináře, podnikání, nebo jenom na dráhu....

III./10. Úvaha moderátora nad odpadem: kam s ním? V Holešovicích prý sypou odpad k sousedům na dvorek.Celý problém to však v zásadě neřeší. Stejně alarmující situace je i v mostecké pánevní oblasti.

III./11. Přímý vstup z pánevní oblasti (reportér nahlíží do dámského rozkroku a referuje): "Po důkladném prozkoumání pánevní oblasti nelze než konstatovat, že tu žádný smog není. Pro Českou sodu Robert Chvost, Most."

III./12. Zpráva o posledním průzkumu veřejného mínění: Na otázku, koho se bojíte nejvíce, většina respondentů odpověděla há zet dé es, na druhém místě ó dé es a na třetím a i dé es.

III./13. Reklama: V evropském studiu Servilu nás respondent (na základě vlastní zkušenosti, kdy spotřeboval tolik jídla a pití, až se poblil), přesvědčí, že takový pocit čistoty, jaký pak měl, dokáže navodit jen Servil - evropská jednička.

III./14. Vysvětlení pozdního příchodu poslance na zasedání parlamentu: "Ja som sa zdržal a figurujem tam ako ignorujúci".

III./15. Aktuální zpráva: Vedení Bundesligy včera rozhodlo, že se v pražských MacDonaldech bude prodávat Hamburger SF.

III./16. Oblíbený pořad: S mikrofonem za kopanou. S mikrofonem zakopanou našel redaktorku rozhlasové stanice Svobodná lípa místní příznivec joggingu při svém pravidelném kolečku nedaleko Hostivařské přehrady. Zajištěnou stopou byla ruka s mikrofonem, kterou přítomný policista označil červeným praporkem. Našemu reportérovi sesvěřil, že "s tak kvalitní zakopanou se ještě nesetkal".

III./17. Představuje se právní zástupce pořadu Česká soda profesor doktor Klusáček, doktor věd a gerontolog věnující se advokacii s nebývalými úspěchy. Nespokojení diváci se na něj mohou obracet s připomínky k našemu pořadu po celých následujících 10 let.

III./18. Televizní kurz německého jazyka "Alles Gute", ve kterém se naučíme představit se druhé osobě a udat svou adresu. (Příští lekce: "Prosrať i co nevíš!")

III./19. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA IV.

Délka: 14 min.

Premiéra: 31. 7. 1993

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Milan Tesař

Námět a scénář Petr Čtvrtníček, Fefík, Gag Team, Robert Geisler, Tomáš Hanák, Igor Chaun, Vlado Štancl, Milan Šteindler, Švarckopf, David Vávra, Vilas

Účinkovali: Viktorie Kafková, Vlastimil Zavřel

Spolupracovali: Ladislav Balous, Líba Barlová, Mirka Hrazděrová, Hana Malátová, Dan Michl, Josef Spal

Zvuk: Josef Bartoš, Michal Houdek, Vladimír Nahodil, Pavel Mariňák

Střih: Šárka Němcová, Jan Petras, Květa Řičková

Produkce: Marcel Sauer

Kamera: Martin Duba, Pravoslav Flak, Dominik Miškovský, Jan Velický

Režie:Petr Čtvrtníček, Igor Chaun, Václav Křístek, Milan Šteindler

IV./0. V ranní rose vykoupaná: Znělka.

IV./1. Zprávy. Praha. Nejvíce prý zapáchal jičínský, prohlásili poslanci po prověrkách kanalizačních sítí českých pivovarů. Púchov. Makyta Púchov bude propouštět. Prvních 300 krejčí půjde na dlažbu již příští týden. "Příliš do mě šili", tvrdí ředitel podniku Ladislav Švec.

IV./2. Přímý vstup ze slovenského parlamentu, kde byl právě přijatý Zákon o dani z půdy, o čemž svědčí i poslanci zpívaná národní píseň "Aká si mi krásna ty rodná zem moja". Rozhovor s poslancom vycházejícím ze sálu potvrzuje obavy, že ne všechny zákony budou přijaté, protože nedokáží ke všem vybrat nebo najít příslušnou píseň. Maďarská píseň "Sandokan", která se vzápětí ozve z pléna, dává tušit, že asi prošel návrh některého maďarského poslance o postavení národnostních menšin.

IV./3. Reportáž: z restaurace U půjčovny vychází Alexandr Vondra s přáteli, i když tam chtěl sukcedovat týden. Podle jeho vyjádření našemu reportérovi se ale rozhodli, že nemůžou tam zůstavat věčně.

IV./4. Reklama. Při mytí nádobí se svěřuje dcera matce: Mami, mami, mám nového přítele...! Proboha, a co tomu řekne Petr? Na toho už kašlu. Teď souložím S Vapem. Vap totiž vydrží dva a půlkrát déle! A krásně voní. Jako citron.

IV./5. Zemědělsky restituent Vláďa se vrací domů. "Vrátili nám ty pole?" ptá se ho netrpělivě žena. Láďa vezme vysavač a rozseká ho. Žena zalomí rukama: "Láďo, prosím tě, dyť ten lux za to němůže...!"

IV./6. Zpravodajská aktualita z rána, kdy vznikl v parlamentu prekérní situace: pan premiér se zapoměl v telefonní budce. Proto jsme se zeptali několika politiků: Jak dlouho myslíte, že se pan premiér zdrží v telefonní budce? Po několika nekonkrétních odhadech vyplyne z posledního názoru, že "vše, co pan premiér činí, činí dobrého pro mé děti a pro děti vás".

IV./7. Zpráva z armády: Při letních prověrkách vyšších důstojníků v útvaru 11 13 Janovice nad Úhlavou došlo k mimořádné události.Generál Sedlák si při neobratné manipulaci se zbraní vystřelil oko. (Foto generála s vystřeleným okem a nápisem: TO BYLO OKO generála Sedláka).

IV./8. Zpráva. Praha. Kancelář prezidenta republiky oznamuje, že do generálské hodnosti bylo in memoriam povýšeno 28 osob. Na otázku, jaké že byly důvody povýšení, bylo sděleno, že po pitvě je každý generál.

IV./9. Reklama: Mladý muž u otevřené trouby plynového sporáku: "Zkusil jsem spoustu sebevražd, až jsem objevil sporák. Je to tichý společník". Doporučeno českou plynovou komorou.

IV./10. Reportáž z terénu informuje o trestním oznámení, které na prezidenta republiky podala Liga na ochranu zvířat, protože na posledním zasedání Rady obrany státu tloukl špačky. Z vyjádření mluvčího pana prezidenta L. Špačka vyplývá, že o údajné akci žádné podstatné informace nemá.

IV./11. Zpravodajství z kultury přibližuje zajímavého výtvarného umělce Ivana Kočárníka, jehož styl připomíná postmodernismus i kresby předškolního dítěte.

IV./12. Krátce ze sportu: Rada pro televizní vysílání přijala dnes další zásadní rozhodnutí. Před 22 hodinou se na televizních obrazovkách již nebude moci vyskytovat hlasatel Robertek Záruba.

IV./13. S reportérem navštívíme v posilovně naši přední atletickou reprezentantku, abychom vyvrátili podezření veřejnosti o používání anabolických steroidů u vrcholových sportovců. Mužný hlas atletky nám to potvrdí.

IV./14. Reportáž z tratě, při které nás reportér souběžně běžící s maratoncem Oldou informuje o jednotlivých kilometrech i osobním životě sirotka maratonce, který nerozumí otázce, "co děláte, když neběháte", protože nic jiného než běhat neumí. Otázka ho tak rozruší, že poprvé skončí u cesty v potůčku.

IV./15. Televizní kurz německého jazyka "Alles gute": Prohlídka. Karel a Egon se přijeli do Spolkové republiky Německo porozhlédnout a tvrdí : Nekrademe, jen si to prohlížíme! (Příští lekce: "My nežebráme, my tu jen odpočíváme".)

IV./16. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA V.

Délka: 15 min.

Premiéra: 28. 8. 1993

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Lukáš Kadlíček

Námět a scénář: Ján Sebechlebský, Lukáš Kadlíček, Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler, Pavel Beneš

Účinkovali: Viktorie Kafková, Petr Vacek, Renata Kubišová, Vlado Štancel, Jirka Bábek, Zdeněk Pecháček a mnoho dalších

Spolupracovali: Miroslav Miedler, Oldřiška Jandová, Tereza Kolihová, Hanka Malátová, Bohumír Bouček, Josef Spal

Hudba: Josef Spal

Zvuk: Michal Houdek, Michal Holubec, Jiří Bartoš

Střih: Ľuba Ďurkovičová, Věra Flaková, Květa Řičková

Produkce: Miroslav Holoubek

Kamera: Miro Gábor, Pravoslav Flak

Režie:Ján Sebechlebský, Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

V./0. Okouzlený český člověk hledí k obzoru: Znělka.

V./1. Přehled zpráv.

V./2. Aktualita z domova: Nová dominanta Prahy. Reportér: "Nevinnné časy, kdy pražskou veřejnost vzrušily debaty odtřelit či neodstřelit Špačkův dům v Klimentské ulici jsou minulostí. Nyní jsme byli postaveni před mnohem vážnější dilema!" Ze záběrů zjišťujeme, že se jedná o přestavbu Pražského hradu. Jsou pro to pádné argumenty. Například jeden z architektů tvrdí: "Objekt nebyl na úrovni, jedna věž, druhá věž, slepenec, pokleslá architektutra.Vše je potřeba řešit velkoryse." Z předloženého návrhu vidíme, že na Pražském hradě bude stát Tančící dům, který se tak stane jeho přirozenou dominantou. "Pařížané si na svou Eifelovku také museli zvyknout!"

V./3. Zpráva. Mladá Boleslav. Jak nám sdělil tiskový mluvčí koncernu Škoda, naše první automobilka přichází na trh opět s novým typem vozu Favorit. Bude obohacen o dalších 571 zlepšení. Konkrétně například o zarážku přední poličky či průhledná přední skla.

V./4. Kampaň našich politiků (ministr Vladimír Dlouhý): CZECH MADE. Kupujte české výrobky! Czech made - pušky. (Archivní záběry dokazují úspěch na světových bojištích i u předních teroristů).

V./5. Reportáž od jednoho vodního toku, kde právě probíhá rekonstrukce zločinu, při kterém příslušníci bývalé StB vylili dítě i s vaničkou. Žel, jediný svědek události odmítá vstoupit do stejné řeky.

V./6. Rozhovor s 3. náměstkem guvernéra Státní banky o nových platidlech, které jsou poněkud vybledlé a padesátikoruna se dokonce rozpadá. Náměstek nabízí náhradní platidlo stejné nominální hodnoty - čokoládovou minci. Měna je to měkká, ale naše. Moderátor mu raději jednu flákne.

V./7. Reklama. První dívka tlačí před sebou nákupní vozík, druhá nakupuje přímo do tašky. Jsme v pražském supermarketu. První dívka se překvapeně ptá druhé: "Heleno, ty kradeš?!" "Jistě. Nejsem přece tak blbá, abych nakupovala!"

V./8. Zprávy ze světa. Ačkoliv se to zdá k nevíře, za hranicemi našeho státu se nacházejí další státy! Hlásí se reportér z Paříže z nové budovy Panevropské banky založené na pomoc zubožené východní a střední Evropy. "Velkolepá stavba stála 650 miliónů francouzských franků, má vlastní ekosystém a mikroklima, zaměstanci pracují u mahagonových stolů. Tato pomoc nám vhání slzy do očí. Jan Bubílek, Česká soda, Paříž."

V./9. Stálý zahraniční zpravodaj ve Washingtonu nám hlásí z telefonní budky zprávu, že příchodem Billa Clintona do Bílého domu zavál i ve statní správě duch šedesátých let a jednu z funkcí získává i Arnold Čakan Stevenson, který se hlásí k jehovistickému hnutí v kombimnaci s Hari krišna.

V./10. Reklama: Nastal čas sklizně. Ptáme se pěstitele: Jak Vám chutná tráva ? (Pěstitel labužnicky potáhne z cigarety a spokojeně pokývá hlavou. Titulek : MARIHUANA). Tráva. Z darů naší země. (Ale protože vidíme v záběru kosit i policisty, musíme dodat: Nezapomeň. Kdo dřív přijde, ten dřív bere. A bere všechno!)

V./11. Aféra kožený Wališ. Světoznámý spisovatel a fantasta Venca Klára, zabývající se záhadnými aférami naší planety, se pokusí odhalit tajemství koženého Wališe. Žel, jak se dalo předpokládat, bezúspěšně. Svědkové se shodnou pouze na tom, že viděli padat kupóny. Nikdo však neumí odpovědět: Je kožený Wališ opravdu Kožený?

V./12. Trochu hudby: Archivní okupační záběry z 21. srpna 1968. Příchod tanků do Prahy, protestující občané, portréty Biľaka a dalších prosovětských exponentů dokresluje sladký šláger zpívaný Oldřichem Novým "Jen pro ten dnešní den ...". Jen pro ten dnešní den snad pro úsměv váš, se život změní v sen, v ten den, kdy štěstí potkáváš. Nesmíš se ptát, co bylo včera, bude zítra zas, jen dnešek uchopit a pochopit, že nejkrásnější jen je dnešní den....

V./13. Správa: Děkovní dopis za vysílání České sody nám napsal Vasil Biľak. Archiv: Vasil Biľak u plotu své vily to odmítá se slovy, že žádný dopis nenapsal, ale v historii bylo moc takových různých podvrhů, a proto nebude překvapen, když to bude i tentokrát tak.

V./14. Okamžiky z atletiky: zbloudilý atlet po mnoha překvapeních dopadne k dívce na lehátku: "Pro vítěze medaile, pro manželku Mercedes!"

V./15. A teď ještě nějaké drby. (Na záběrech vidíme foto Madony a Jana Kalvody zvedajícícho činku v posilovně). Zpráva: Populární zpěvačka Madona nedávno projevila svůj zájem osobně se setkat s místopředsedou české vlády Janem Kalvodou. Jan Kalvoda, nadšen nabídkou Madony na společné setkání, na čas opouští politickou scénu a plně se věnuje zvyšování vé kondice.

V./16. Televizní kurs německého jazyka "Alles Gute", ve kterém se dozvíme, jak strýc Karel nemůže usnout a jak mu malý Egon pomůže. Je to tak: strýc Karel trpí nespavostí. K tomu ho ještě trápí moucha. Malý Egon mu chce pomoci. Malý Egon to myslí dobře. Egon má ale novou zbraň. (Desodorant IG Farben. Postříká mu mouchu na nose). Strýc konečně spí. Na věčnost.

V./17. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA VI. - SILVESTR

Délka: 29 min.

Premiéra: 31. 12. 1993

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Milan Tesař, Petr Čtvrtníček, Jan Hřebejk

Námět a scénář: P. Čtvrtníček, Fefík, V Štancel, M. Douša, I. Chaun, Jan Hřebejk, P. Beneš, M. Tesař, M. Šteindler, Lehečka - Bystroň, L. Kadlíček, J. Sebechlebský, T. Kopáčová

Zvuk: Jiří Bartoš

Střih: Vladimír Barák L.C.C.

Produkce: Miroslav Holoubek, Luboš Kružík

Kamera: Jan Velický, Štěpán Kučera, Martin Duba, Jiří Krejčík, Miro Gábor, Pravoslav Flak, Dominik Miškovský, Alexander Šurkala

Režie:Jan Hřebejk, Milan Šteindler, Igor Chaun, Václav Křístek, Tereza Kopáčová, Ján Sebechlebský, Petr Čtvrtníček

VI./0. I na Silvestra, i ve sněhu a mrazu stejná: Znělka

VI./1. Zprávy. Praha. Nejvíce prý zapáchal jičínský, prohlásili poslanci po prověrkách kanalizačních sítí českých pivovarů. Ministerstvo zahraničních věcí oznamuje, že pro svůj diplomatický sbor zakoupilo opět několik zahraničních věcí. Varnsdorf. Komunista opět vystrčil růžky! Že se moderní levicová strana nehodlá zastavit před ničím dokazuje snaha komunistů přejmenovat severečeskou metropoli na Ransdorf.

VI./2. A nyní z domova: Moderátor přichází domů a vítá se s dětmi. "Mami, táta přišel!", volá starší syn. Moderátor si posadí děti na kolena: "Tak". "Co bylo tati?", třesou se děti zvědavostí. "Praha.Dnes v odpoledních hodinách navštívila prezidenta skupina urbanistů, kluci..." "Aha", říká ten starší a čokoládou Nestlé zapne televizi.

VI./3. Reklama: Magda - jak se Vám líbí ?

VI./4. Interwiew: Reportér Čtvrtníček odhaluje v souvislosti s novým zákonem o jménu a příjmení podvod premiéra Klause, který přiznal své pravé jméno Kraus.

VI./5. Kreslený vtip: Muž s kyticí květů zvoní u dveří bytu. Otevře postarší paní. Muž jí podá kytici: "Přišel jsem vás požádat o kundu vaší dcery..."

VI./6. Logo titulku filmu Jullský park (s portrétem Julka Fučíka).

VI./7. Obrazová zpráva: Poslanec bývalého Federálního shromáždění, předseda republikánské strany pan doktor Miroslav Sládek má AIDS. Příčinou ztráty imunity byla skutečnost, že v parlamentu každého jebal. Sám postižený k celé aféře uvedl: "Já jsem tak zřídkakdy v televizi, že to je pro mne skutečně dneska svátek, tak bych nerad zapomněl na to nejdůležitější, co mi nejvíc leží na srdci. Myslíš tu růžovoučkou knížečku žabičko zelená?

VI./8. Kreslený vtip: Barman, s lahví v ruce, vyzývá hosta nerozhodně stojícího u barové židličky: "Vykašli se na image. Dej si skotskou!"

VI./9. Reklama: Blondýna, v romantickém záběru, sladce říká: "Než jsem poznala Glass echt, měla jsem mé dny jednou za měsíc. Glass echt jsou speciální vložky ze skelné vaty. Pocit sucha a bezpečí jsem zažila teprvé až s nimi. Nyní se má menstruace stala chronickou. Zarepuje: " C h r o n i c k o u ! ".

VI./10. Archív: Arizonská pěvice, na záběru z filmu "Limonádový Joe", potrvzuje: "To je tutovka!"

VI./11. Ve studiu: Vítáme vás u relace: Lékař šmátrá, radí, informuje. A rovnou k dopisům diváků: "V jeslích se mi líbí Mařenka.Chtěl bych se s ní vyspat během poledního klidu, ale bojím se, aby nepřišla do jiného stavu. Existují nějaké spolehlivé ochranné pomůcky? Táže se nás divák z Prahy 3, jeslí". Přítomný odborný lékář nabídne sosáky ze silonového kaučuku, které vyrábí Tesla Jihlava. Líší se velikostí otvorů a podle obsahu. Pak předvede i spolehlivou ochrannou pomůcku z Tchajwanu.

VI./12. Reklama: Dítě přináší tatínkovi nový čistící prostředek MečJAR. Otec je nadšen: "Díky tvému novému MečJARU bude můj registr svazku dokonale čistý". Hlas speakra Klause zdůrazní: "Zcela nový, naprosto nový mečJAR. Vymydlí dočista do čista."

VI./13. Moderátor: A ještě zůstaňme chviličku v branné a bezpečnostní problematice . Za postoupení zpravodajské techniky zanechané na našem území bývalou KGB se naše Ministerstvo vnitra zavázalo vyplatit ruské straně částku 30 miliónů Rumlů. Vyjádření ministra Rumla: "A to je jedna zrovna z věcí, která se, podle mého názoru, neměla dostat na veřejnost."

VI./14. Překvapivá zpráva o italsko-maďarské pornohvězdě Ciociolině, která projevila zájem vstoupit do řad ODS ! Předseda vlády a šéf ODS Václav Klaus se k tomu na tiskové konferenci vyjádřil: "Myslím, že kdyby náhodou jsme se pro ni byli ochotní rozhodnout, tak by byla asi nejproduktivnější ze všech".

VI./15. Křesťanské okénko, ve kterém se v závěru roku ptáme převora Pitla, jestli bude možné se v tom následujícím roce někde setkat s bohem. Když ano, kde konkrétně? Převor dr. Hugo Pitel odpovídá: "Jsou to konkrétně lesy, dvory, budovy..." Moderátor: "Takže i budovy? Tak to se máme nač těšit..."

VI./16. Zpráva z armády: Při letních prověrkách vyšších důstojníků v útvaru 11 13 Janovice nad Úhlavou došlo k mimořádné události.Generál Sedlák si při neobratné manipulaci se zbraní vystřelil oko. (Foto generála s vystřeleným okem a nápisem: TO BYLO OKO generála Sedláka).

VI./17. Reklama. Pohřební služba: "Důvěřujte nám, taky budete jednou (K)kožený...!"

VI./18. Němá groteska: Muž snažící se mýt skleněné automatické dveře. Když se k nim přiblíží se stěrkou - otevřou se mu a on je nemůže mýt. Po vyzkoušení různých variant zkouší být rychlejší než ony: prudce se rozběhne a - padá na zem.

VI./19. Televizní kurz německého jazyka "Alles Gute", ve kterém se naučíme představit se druhé osobě a udat svou adresu. (Příští lekce: "Prosrať i co nevíš!").

VI./20. Reportáž od jednoho vodního toku, kde právě probíhá rekonstrukce zločinu, při kterém příslušníci bývalé StB vylili dítě i s vaničkou. Žel, jediný žijící svědek celé události odmítá vstoupit do stejné řeky.

VI./21. Ve zpovědelnici: Hříšník se svěřujee faráři se svým velmi intimním problémem: objíždí vesnická nádraží, vyhledává dřevěvé latríny, aby si pak mohl vlézt dolů a dívat se, jak ženy shora na něj dělají potřebu. Co má s tím dělat? Farář radí: "Usmívej se! A víš proč?" Hříšník neví a nechápe. Farář: "Protože jsi ve ZVĚDAVÉ KAMEŘE!", a ukáže na televizní štáb, který to vše nasnímal.

VI./22. Ve studiu. Moderátoři pořadu "Nedělní vrána" posnídají u stolu vránu.

VI./23. Obrazová zpráva. Když dva dělají totéž, není to totéž. V roli ježíška se tentokrát vyznamenal Výbor dobré vůle, který omylem zaslal pražskému Jedličkovu ústavu místo protéz fritézy. (Na záběru vidíme, jak si postižení hrají s fritézami).

VI./24. Obrazová zpráva. Legendární bratříček bude mít možná potíže. Zda před ním budou útulky pro psy zavírat vrátka, bude jasné až po skončení vyšetřování v jednom z těchto zařízení, kde prý Karel opakovaně kryl.

VI./25. Dokumentární seriál "100 Čechů dneška": portrétovaný (a na první pohled degenerovaný) hrdina se prochází nemocničním pokojem, postává za oknem, válí se v posteli, prochází balkonem, kouká přes drát oddělující ho od normálního světa. Dole v záběru se objeví těžkopádný podpis Aleš a znělka známého pořadu GEN uvede nový název: DEGEN.

VI./26. Obrazová zpráva. Žalobníček žaluje, pod nosem si maluje. Stejně jako pan Ortman, který sám přistižen při krádeži skládacího metru, neváhal hbitě označit své kolegy: "Můžu konstatovat, že někteří členové předsednictva mají v kapse dva metry!" Moderátor: "Co říct a neurazit?!"

VI./27. Kreslený vtip. Dvě postavičky dělníků kráčejí kolem továrenských komínů. Jeden se ptá druhého:" Taky jdete na sraz dělnické třídy po dvaceti letech?"

VI./28. Zpravodajská aktualita z rána, kdy vznikla v parlamentu prekérní situace: pan premiér se zapomněl v telefonní budce. Proto jsme se zeptali několika politiků: Jak dlouho, myslíte, se pan premiér zdrží v telefonní budce? Po několika nekonkrétních odhadech vyplyne z posledního názoru, že "vše, co pan premiér činí, činí dobrého pro mé děti a pro děti vás".

VI./29. Křesťanské okénko. V dnešním Křesťanském okénku opět hovoříme s převorem Pitlem. Moderátor: "Pane převore, je za námi advent. Vy, ač duchovní, říkáte, že jste poznal nejjemnější pokušení. Povězte, kde?" Převor Hugo Pitel: "Jsou to konkrétně lesy, dvory, budovy..." Moderátor: "Prima"

VI./30. Reklama: Ptají se nešťastní muži různého věku: Proč už měsíc nemůžu sundat košili? Protože je špína zažraná! Proč moje ponožky nemůžu vyprat ani do rozlámání? Protože je špína zažraná! Proč jsou moje šortky umazané od vajec i po převrácení? Protože jste prasata!

VI./31. Aktuální zpráva: Vedení Bundesligy včera rozhodlo, že se v pražských MacDonaldech bude prodávat Hamburger SF.

VI./32. Rozhovor. V pražské loděnici hovoří trenér o tom, že zatímco donedávna stimulovali sportovce hlavně morálně volními vlastnostmi, tak dnes své metody rozšířili - jdou více do hloubky a kluci dávají ze sebe všechno... (Na záběrech z tréninku vidíme sportovce v jejich přípravě: nalíčení a spoře odění muži v kůži se navzájem bičují i jinak motivují v sado-masochistických hrátkách...)

VI./33. Reportáž z tratě, při které nás reportér, souběžně běžící s maratoncem Oldou, informuje o jednotlivých kilometrech i osobním životě sirotka maratonce, který zná jenom běh - až teď poprvé skončí u cesty v potůčku.

VI./34. Reportáž: z restaurace U půjčovny vychází pan Vondra s přáteli, i když tam chtěl sukcedovat týden. Podle jeho vyjádření našemu reportérovi se ale rozhodli, že tam nemohou zůstávat věčně.

VI./35. Drásavá výpověď bývalého učitele angličtiny na Jazykové škole, nyní narkomana, kterému v závěru oznámí lékař, že má dva kazy...

VI./36. Obrazová a hudební zpráva. Nedlouho po napadení Ondřeje Hejmy na brněnském náměstí došlo k dalšímu incidentu v Praze, kde Ivana Hlase, v jeho karlínském bytě, navštívila skupinka excelentních Romů... (Vidíme Ivana Hlase na nemocničním lůžku a slyšíme jeho píseň "Karlín, ó Karlín...")

VI./37. Zpravodajství z kultury přibližuje zajímavého výtvarného umělce Ivana Kočárníka, jehož styl připomíná postmodernizmus i kresby předškolního dítěte.

VI./38. Zpráva. Vprůběhu vysílání přichází dobrá zpráva z Kabinetu gerontologie Fakultní nemocnice v Hostinném, kde Klub aktivního stáří nastudoval Moliérovu hru Zdravý nemocný. Z etických důvodů však nemůžeme příspěvek odvysílat.

VI./39. Prohlášení. Ministr kultury Jindřich Kabát říká: "Je povinností tohoto ministerstva, aby v klíčových odborech byl poradní orgán!" Čert mu odpovídá: " Nebuďte dětina pane Kabát! To jsou babské tlachy. A duše? Viděl jste někdy duši, pane Kabát?!" Pan ministr Kabát je značně zaskočen.

VI./40. Křesťanské okénko. V dnešním Křesťanském okénku naposledy mluvíme s panem Pitlem: " Pane převore..." - Hugo Pitel nenechá moderátora domluvit a hned říká: "Jsou to konkrétně lesy, dvory, budovy..." Náš moderátor se jen chápavě usměje.

VI./41. Reklama. První dívka tlačí před sebou nákupní vozík, druhá nakupuje přímo do tašky. Jsme v pražském supermarketu. První dívka se překvapeně ptá druhé: "Heleno, ty kradeš?!" "Jistě. Nejsem předce tak blbá, abych nakupovala!"

VI./42. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Jak strýc Karel ze Sudet navštívil strýce Egona v Čechii. Po prosvištění slovíček"omluva, odpuštění, odškodnění., odsunutí" odevzdá strýc Karel klíče od svého auta strýci Egonovi a ten zase vrátí chalupu strýci Karlovi. Na závěr si společně zazpívají hymnu "Wo ist mein Heim, mein Vaterland..." (Příští lekce: "Deutschland, Deutschland, uber alles".)

VI./43. Dražba. Dnes odpoledne se v kostele svatého Michala konala dražba audiovizuálních děl, kde pan Prokop vydražil novoroční projev prezidenta republiky. (Moderátor uvítá ve studiu pana Prokopa a poprosí ho o malou ukázku z vydraženého díla. Za zvuku prezidentských fanfár vidíme několik pohledů na Prahu a Pražský hrad. Poté promluví prezident republiky.) Václav Havel: "Vážení spoluobčané!" Najednou obraz začne zrnit, Václav Havel se ztratí a místo něho se objeví Rumburak a vynadá celému národu do lemplů, trhanů, drbanů, gaunerů, grázlů, milánků, sviňáčků a oznámí, že Rumburak tu bude stále s námi!

VI./44. Závěrečný titulek. Na samém závěru se musíme omluvit panu dr. Sládkovi za nepřesnost v textu, kde jsme uvedli, že pan dr. Sládek má AIDS. Správně mělo být, že pan dr. Sládek má ŘIDIČSKÝ PRŮKAZ. Dr. Sládek k tomu poznamenává: "Myslíš tu růžovoučkou knížečku žabičko zelená?"

VI./45. závěrečné titulky

 

2. DVD

ČESKÁ SODA VII.

Délka: 16 min.

Premiéra: 14.02. 1994

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Milan Tesař, Petr Jarchovský

Námět a scénář: P. Čtvrtníček, P. Beneš, P. Klusák, V. Štancel a kolektiv SORRY (zpravodajství), D. Nykl (Helmut), B. Klepl (Jackson), M. Šteindler (Alles Gute)

Spolupracovali: H. Malátová, S. Jandlová, M. Plešinger, J. Fíla, M. Kopřiva, J. Maxa, M. Fiedler

Počítačová animace: P. Čtvrtníček, Z. Hošek, R. Svoboda

Hudba: Josef Spal

Zvuk: Petr Hochman, Vlastimil Brávek

Střih: Vladimír Barák L.C.C.

Produkce: Simona Machytková

Kamera: Jan Malíř, Bohumír Bouček, Pravoslav Flak

Režie:Jan Hřebejk, Milan Šteindler

VII./0. Svítá na jiné časy: Znělka.

VII./1. Zpráva. Chybný podnikatelský záměr a špatný průzkum trhu. Tak by se dal opsat prosincový neúspěch ostravského Lesexportu, který k našim severním sousedům dodal na předvánoční trh několik set borovic a smrčků. Poláci by však raději jedli.

VII./2. Rozhovor.Problémy s odbytem nemají však jen tuzemské firmy. Na ruzyňském letišti stále čeká zásilka jugoslávských brýlí na odbavení našimi celními orgány. Mluvíme s premiérem v letadle. Reportér: "Pane premiére, česká vláda vyhlásila po dohodě se státy západní Evropy embargo na dovoz optiky ze států bývalé Jugoslávie. Jak vy sám, obrýlený, se na tuto věc díváte osobně a nakolik je to spíše politický problém?" Předseda vlády: "Podívejte, já vidím hlavní problém v tom, že v západní Evropě převládla strašně moc optika, kterou já bych zkratkovitě nazval jugoslávská optika". Reportér: "Takže máme to chápat spíše jako ochranu trhu před určitým druhem zboží?" Předseda vlády: "Vidět Evropu optikou Sarajeva nebo jugoslávskou optikou je něco, co si myslím, že je potřeba opustit a myslím že nic jiného se říci nedá". Reportér: "Helejte se, když už nechcete ty brejle, nedáte si aspoň gina? Ovšem pokud to není tady v letadle trošku nebezpečné". Předseda vlády: "To považuji za tak nebezpečné, že bych radši díky tomu žádného gina z láhve nevypouštěl. Myslím si, že by to bylo prostě špatné". Reportér: "Já bych se toho nebál". Předseda vlády: "To je věc, které já bych se velmi, velmi bál ".

VII./3. Reklama. Karl a Hugo vystupují z Mercedesu, který zastavil před nějakým palácem. Karl: "Taty Hugo je ze Sudet. A tak půjde infestovat s infestičními fondy Sudety". Hugo: "Tady Karl je z Německa, a tak bude investovat s investičními fondy Německo". Karl: "U nas mame spoustu šikovných lidí, a tak infestujte s infestyčnými fondy Sudety a Nemecko. Faše penýze tak zůstanou bei uns zu Hause". Hugo: "U nas toma". Oba: "A to je dobře!".

VII./4. Zpráva (foto Karla Gotta): Oči má sněhem zaváté. Kapsy však plné předmětů ze žlutého kovu.Tolik z protokolu zemského kriminálního úřadu ve Wiesbadenu, kde zpěvák zapomněl zaplatit nákup v místním klenotnictví. Byly to "Věci blízké mému srdci ", sdělil policistům.

VII./5. Němá groteska: šachové utkání na spartakiádním strahovském stadionu

VII./6. Obrazová zpráva: Hudební nakladatelství a vydavatelství Medium Records v rámci svého cyklu relaxační hudby vydává meditační album - tentokrát pro sadomasochisty. Ukázka: "Pojď blíž, ty lidská hnido, já ti, myslím, natrhnu prdel, až budeš skučet". "Ty zmetku. Rozmetám tvoje střeva po stěnách celého pokoje".

VII./7. Reportáž. Předseda představenstva akciové společnosti OS PHGN, našeho zatím monopolního výrobce mechanických pastí, dnes ostře vystoupil proti rozhodnutí vlády zastavit finanční pomoc pro výrobu nové sklápěcí pasti na lidi. Předseda: " Byli jsme vlastně podvedeni, podvedeni vládou". Ministr Kočárník uvedl, že výrobek zatím nebyl homologován a že připomíná spíše holandské pasti na ovce. Předseda: " To je past, past na lidi. Byli jsme vlastně jednoznačně podvedeni". Takže na výrobek, která na našem trhu zatím citelně schází, si ještě počkáme.

VII./8. Zpráva. A počkají si zřejmě i syrští rybáři. Ministr práce a rybářství Syrské arabské republiky požádal v minulých dnech o sto dnů hájení na soutoku řek Eufrat a Tigrid.

VII./9. Němá groteska. Klaun a dítě hráčejí pěší zonou. Na jejím konci je dopravní značka, na které je postava dospělého, držícího za ruku dítě, přešrtnutá. Klaun značku uposlechne a přes nevoli dítěte, musí ho opustit...

VII./10. Zpráva. Dnes v odpoledních hodinách odcestoval premiér české vlády Václav Klaus na státní návštěvu belgického království. Pan Václav Klaus je asi 178 cm vysoký, střední postavy, hovoří plyně česky, anglicky, německy, rusky a italsky. Na sobě měl šedý oblek, měkké kožené polobotky a v ruce držel kufřík. Rád vyhledává otevřená prostranství a mítinky.

VII./11. Zpráva. A v průběhu vysílání přichází zpráva, která Věru nepotěší. Karel Čáslavský, protagonista Hledání ztraceného času, byl dnes vzat do vazby v souvislosti se závažným trestným činem. Nic nechápu, uvedl do protokolu, jen jsem si na diskotéce odložil.

VII./12. Zpráva. Teprve včera se Amerika mohla podívat pravdě do očí. K zemětřesní, které nedávno postihlo jižní Kalifornii, se přihlásila Irská republikánská armáda.

VII./13. Svět podle Klepla. Loutková scénka o podezření Michalea Jacksona ze zneužívání malých chlapců, kterou vyřeší, ke spokojenosti všech, peníze, peníze, peníze...

VII./14. Reklama. Jsme v pražském supermarketu a ptáme se nakupujících, jak jim chutnají vložky. (Různí nakupující ochutnávají a pochvalně pokyvují hlavami). Slečna v brýlích: "Tak my jsme je doma nejdřív nejedli, ale chutnají, fajn, jsou dobrý". Muž: "Jsou to vynikající vložky!".

VII./15. Groteska. Scénka s prodavačem umělých slepiček na Staroměstkém náměstí.

VII./16. Zpráva. Všechno je jinak - volá nestor Národního divadla Josef Kemr po nedávném incidentu na naší první scéně. Ne Kemr na Somra, ale Somr šlápl na Kemra.

VII./17. Reportáž. A zatímco má Thálie starosti s podobnými bouřkami ve sklenicích vody, nakladatelství Arta Academika vydává Slovník českých výtvarných umělců: Malíř při práci: "Do prdele, barvy zasraný. No štětec je taky na hovno, já se na to vyseru". Moderátor: "Takový je tedy Slovník českých výtvarných umělců!"

VII./18. Obrazová zpráva. Dohnat a předehnat se zřejmě stane heslem amerického Úřadu pro letectví a vesmír NASA, poté, co Bajkonur oznámil úspěšné ukončení letu prvního tělesně postiženého kosmonauta do vesmíru. (Vidíme z letadla vynášet nehybného ztuhlého muže ve skafandru). Voloďovi je 27 let. Pilotoval pravou zdravou rukou a cítí se výborně.

VII./19. Televizní kurzněmeckého jazyka "Alles gute": Eržika na E 55. V dnešní lekci si probereme výslovnost některých samohlásek. Také si prosvištíme některé číslovky a jejich použití. (Příští lekce: " Pěšky přes Cínovec.")

VII./20. Citát měsíce: Pánbůh s námi a Zlín pryč. Klement Gottwald.

VII./21. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA VIII.

Délka: 20 min.

Premiéra: 14.03.1994

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Jan Hřebejk, Milan Tesař

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Bob Klepl, David Nykl, Milan Šteindler, Petr Zelenka, Klub SORRY

Spolupracovali: Bohumír Bouček, Jan Fíla, Alexandra Jandlová, Martin Kopřiva, Jan Maxa, Petr Provazník

Výtvarná spolupráce: Xénie Axamitová, Marek Brodský, Petr Čtvrtníček, Jiřina Kovaříková, Jan Sivák

Kresby: Marián Vanek

Hudba: Josef Spal

Zvuk: Petr Dobeš, Petr Hochman

Střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková

Produkce: Simona Machytková

Kamera: Bohumír Bouček, Martin Duba, Jiří Krejčík, Jan Malíř

Režie: Igor Chaun, Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

VIII./0 Před začátkem v televizním studiu: Šéf české sody: "Pojedem, díky. Takže díky vám vůbec a můžeme. Kterej je to knoflík?" Technik: "Ten železný". Šéf České sody: "Tak jo? Tak ať je to ta nejlepší soda v Čechách!"

VIII./1. Svítá na NOVA časy: Znělka.

VIII./2. Mimořádný úvodní rozhovor. Moderátor: "Neska takova vzacnost. Ivan se prišel podivat. Pan Lendl, my jsme takova česka soda". Ivan Lendl: "Jak to je financováno?" Moderátor: "Normalně, prachama. Jak jinak. To je takova televize jakoby". Ivan Lendl: "Takové televizi bych přál všechno nejlepší, aby se jim dařilo nejen finančně, ale aby se jim to dařilo takm, jak si přejí a všem lidem se to taky líbilo". Moderátor: "To doufam. To je takova věc nova."

VIII./3. Zpráva. Mužné obětí a slzy dojetí televize Nova se staly inspirací i pro pražské prostitutky. I ony hodlají přerušovat soulož reklamou.

VIII./4. Obrazová zpráva. Lidový dům chystá velké překvapení. Česká sociální demokracie zde hodlá vyrábět osobní vůz vlastní konstrukce. Miloš Zeman: "Hodláme samozřejmě uskutečnit tvrdý a nekompromisní audi". Moderátor: Počkáme si, zda jejich Audi bude skutečně tak nekompromisní. Prototyp má být zelený.

VIII./5. Dobrá zpráva přichází z Nemocnice Na Homolce. V tomto ústavu v rámci léčení mužské neplodnosti byla poprvé transplantována Kinder vejce. Blahopřejeme.

VIII./6. Obrazová zpráva. (Na záběrech dvě nové bankovky: padesátikorunová a pětsetkorunová). K velkému skandálu se schyluje v našem bankovnictví. Guvernér České národní banky Josef Tošovský přiznal, že si svatá Anežka stěžovala Boženě Němcové, protože si vedle ní připadá méněcenná.

VIII./7. Rozhovor. Tak dneska se za námi rozjel pan Štěpán nechat si vyložit osud. Pane Štěpáne, jste věřící? Miroslav Štěpán:"Věřící". Moderátor: "Máte nějaké děti, pane Štěpáne?" Miroslav Štěpán:"Každej máme nějaké děti". Moderátor: "Tak já se vám na ně podívám. Ta piková sedmička, to je kluk. Ale pozor, je tady cesta. Váš mladší syn šel zřejmě někam..." Miroslav Štěpán: "Mladší syn šel na Maryšu". Moderátor: " To je vdova, to je piková dáma, pozor. To může být ještě nebezpečné." Miroslav Štěpán: " To neznepokojuje, ale kdyby tam byl..." Moderátor: "Ale on tu je a spodek pane. To je ďábel." Miroslav Štěpán: "No, věřím že jde o citlivou věc, která vyjadřuje tedy určité pocity, které je potřebné dobře analyzovat". Moderátor: "Tak to neanalyzuju, lituji. Karty nelžou, lituji. Máte ještě nějaké děti doma?! Miroslav Štěpán: "No kolik jich tam je? Asi 32". Moderátor: " A to myslíte, že je normální?" Miroslav Štěpán: "My si myslíme, že to je zcela normální". Moderátor: "Aha, kárové eso. Takže další dítě je na cestě. Už jste byl doma?" Miroslav Štěpán: "Já teda jsem doma nebyl". Moderátor: "Aha, vy jste bručel. To sedí!"

VIII./8. Groteska. Scénka ve vinárně: nastydlý muž popíjí s dívkou červené víno. Dívka odejde na toaletu a on se při pohledu na televizní obrazovku zasní. Až tak, že vylije sklenice s vínem. Má však po ruce kapesník. Nasaje do něj víno a to pak vyždímá do skleniček. Dívka se vrací. Nic netuší. Spokojeně si připíjí...

VIII./9. Reklama. (vystoupení Františka Ringo Čecha). F.R.Čech: "My Češi máme určitou, jak říkají Slováci, specifiku. Všimněte si, jak my možná že to ani nechceme, všimněte si jak prostě my chceme jet do Sarajeva, ale i nejedeme do Sarajeva. My pozveme Rushdieho, ale zase nevítáme ho tak úplně. Všimněte si, jak my to pěkně válíme, jo. Takže jsme byli v Sarajevu i nebyli v Sarajevu, vítali jsme Rushdieho, nevítali jsme Rushdieho. To je, to je to takový český specifikum. A my Češi prostě máme, máme rádi určitej klid a ten klid prostě vyplývá, vyplývá z našich duší a nevyplývá z našeho jaksi položení našeho státu. Hlas moderátora (do obrázku F.R.Čecha označuje jednotlivá místa): Toto je malý Čech. Centrum opatrnosti přebujelé, centrum závisti hypertrofované, centrum národní hrdosti zakrnělé. František Ringo Čech čeká na vaše výkony!

VIII./10. Obrazová zpráva. Věta, která pobouřila všechny chovatele prasat a hovad, se dostala až k soudu. Přelíčení bylo poměrně dramatické, neboť obě znesvářené strany si přivedly své přátele. S Václavem Havlem přišly gorily, žalovanou stranu pak zastupovalo šest medvědů s cibulkou.

VIII./11. Recept na polévku. (Ilustrovaný záběry z havárie letadla Cessna). Do Bodamského jezera vhodíme letadlo. Necháme uležet. Povaříme a podáváme chutnou cessnečku.

VIII./12. Obrazová zpráva. (Záběr vyhublého hladovkáře Marečka). Miroslav Mareček konečně zvítězil. Na letošním festivalu Gastro Prag 1994 byl vyhlášen nejlepším českým kuchařem Miroslav Mareček. Porota jednohlasně uznala, že hlad je nejlepší kuchař.

VIII./13. Obrazová zpráva. O mrtvých jen dobře. Letos je tomu právě 127 let, kdy pozorný syn přinesl Kláře Hitlerové k svátku kytičku (záběr Adolfa Hitlera s kytičkou).

VIII./14. Svět podle Klepla. Případ Vladimír V. Žirinovskij (loutková scénka).

VIII./15. Reklama. Kamera klouže po ženském těle, až se zastaví na zadečku, Objeví se šipka "zde". Ukazuje přímo doprostřed: Jedno z mála míst, kde ještě nemáme svou pobočku.

VIII./16. Vox po papuli. Abyste si mohli říct, co chcete, postavili jsme pro vás po celé republice tyto budky. Uvnitř je prkýnko, na které si můžete sednout a říct, co vás tlačí. Tlustý mladík: "Dobrý den, já jsem ten, co ukradl spořitelně těch 15 milionů přes ty počítače a já jsem si teďko četl noviny a chtěl bych vlastně něco říct k tomu, co se o mně psalo, když je tady ta možnost, protože o mně se psalo, že jsem ve vyšetřovací vazbě přibral 40 kilo, což je teda pravda vlastně, i když je to taky daný tím, že jsem zvyklej z domova na lepší a já bych jenom chtěl říct, že to bylo díky tomu, že se mnou seděl vlastně v tý cele předběžného zadržení pán Walis, toho asi taky znáte. A to je takovej strašně hodnej a soucítící člověk, kterej mi vlastně pomohl, že bych si mohl přilepšit, nabídnul mi to. Tak vlastně mi pomohl, já bych mu chtěl poděkovat, takže jsem vlastně mohl sežrat ty všechny jeho spisy. Všechny." Vojanda: "Já by som chcela povedať, že súkromný plán pána Baudyša bol dobrý, lebo bol, lebo bol špatne pochopený. Já si myslím, že všetky jeho súkromné iniciatývy sú dobré. Lebo som prvá, kto ich vopred zná a musím povedať, že vo všetkých súkromných iniciatývach pán minister je vynikajúci". Vladimír Mečiar: drží v ruce papír s textem: Ja som Vlado M. Čo všetko budem musiet ešte urobiť, aby si ma ľudia všimli?

VIII./17. A nyní od našeho newyorského zpravodaje (stojí u Sochy svobody): Prezident Clinton obdržel oficiální protest od manželů Kopoldových, u kterých strávil několik chvil při své návštěvě Prahy v roce 1970. Protest se týká odstranění sochy protifašistického bojovníka a příbuzného Kopoldových Jana Švermy z pražské Revoluční třídy. Nyní otřásla celou Amerikou prezidentova reakce. Cituji : Bojovníci proti fašimu nesmí být odstraňováni. Pokud k tomu v Praze dojde, podám Sněmovně návrh, aby Socha svobody byla přejmenována na Sochu L u d v í k a Svobody.

VIII./18. Obrazová zpráva. Populační exploze krys se stala neudržitelnou. Proto hlavní deratizační správa vydává spisek Poučení z krysového vývoje.

VIII./19. Groteska. Na návštěvě v tetovacím saloně. (Klienti si vybírají z návrhů, co chtějí na tělo vytetovat. Ne vždy si však porozumí...)

VIII./20. Seriál: Jak si lidé hrají. (Vše ilustrováno dobovými kresbami). Dnešní pokračování pořadu Jak si lidé hrají je věnováno historii sexuálních pomůcek pro ženy, tak zvaných šidítek. Sexuální pomůcky jsou staré jako lidstvo samo. Ve starověké Mezopotámii používaly ženy lesklé falusy z ebonitového dřeva, kterým se říkalo chamurapi, což v překladu znamená "Ten, jenž kráčí do hlubin země, aby zde zasel semeno radosti, jež bude věčnou potěchou a inspirací". Málokdo však ví, že za první skutečně moderní aparát tohoto druhu vděčíme muži, jehož jméno jsme zvyklí spojovat s objevy zcela odlišnými - Roland Amundsen. Tento cestovatel, jehož žena byla během dlouhých výprav na severní pól dlouho sama, stojí u zrodu prvního samohybného vibrátoru na světě. Byl jím beran z měkké gumy, který byl k parnímu stroji připoután řemenem. Nevýhodou tohoto parního vibrátoru byl fakt, že pod kotlem se muselo poměrně častě přikládat, což většina žen vnímala nelibě, Amundsenovu manželku nevyjímaje. Amundsenova výprava v roce 1907 je sice úspěšná, ale po návratu domů nachází slavný cestovatel svou ženu ve stavu lehkého sexuálního neuspokojení, které poté, co se ji snaží utěšit, přeroste ve stav blízký hysterii. Amundsen je nucen vyhledat svého přítele z mládí. Není jím nikdo jiný než Tomáš Alva Edison. Edison nejprve Amundsena odmítá, ale po telefonickém rozhovoru s jeho ženou zanechává neúspěšných pokusů s fonografem a odjíždí za Amundsenem na Mys Tresky, kde opuštěný Amundsen loví pstruhy. Jejich spolupráce není snadná. Vedou se spory o tvar vibrátoru. Edison stále ještě pod vlivem fonografu navrhuje takovýto tvar. Navíc vyžaduje, aby přístroj svítil. Amundsen nesouhlasí a navrhuje jiné tvary. Nakonec dojde ke kompromisu. Výsledkem jejich trnité spolupráce je první elektřinou poháněný vibrátor na počest Rolanda Amundsena nazvaný Robertek. Není bez zajímavosti, že později se Edison inspiruje tvarem pomůcky i pro konstrukci původně hranaté žárovky. Ale to už je jiný příběh. Naše hry končí, ty vaše mohou začít.

VIII./21. Krátce ze sportu. Na cyklokrosovém mistrovství světa se nedařilo našemu Radomíru Šimůnkovi. Ten byl na místě devátém se ztrátou dvou minut a osmnácti měsíců svobody.

VIII./22. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Dnešní lekce je věnována dětem. A my se naučíme vařit tschechische kuche. I když se nepodaří český dort, je to nakonec celkem dobrý německý eintopf! (V příští lekci se podíváme do kuchyně letního tábora v Dachau.)

VIII./23. Citát měsíce: Slipy se maj měnit o Vánocích. Janek Ledecký.

VIII./24. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA IX.

Délka: 19 min.

Premiéra: 10.06. 1994

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Igor Chaun, kolektiv SORRY, Milan Šteindler, Milan Tesař, David Černý, Jan Drbohlav

Spolupracovali: Bohumír Bouček, Jan Fíla, Alexandra Jandlová, Hana Malátová, Jan Maxa, Petr Provazník, Jaroslav Sládek

Počítačová animace: Zdeněk Hošek, Zuzana Hubálková

Zvuk: Dan Němec

Střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková

Produkce: Simona Machytková

Kamera: Jan Velický, Dominik Miškovský, Jiří KrejčíkHudba: Josef Spal

Režie: Igor Chaun, Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

IX./0. Znělka: stále čerstvá a chlazená Česká soda

IX./1. Obrazová zpráva. Po nedávném skandálu Billa Clintona, kterého obvinila jeho bývalá sekretářka Paula Johnsová z toho, že ji na pokoji hotelu Excelsior nutil k orálnímu sexu, propukla podobná aféra také u nás. Bývalá sekretářka Václava Havla Pavla Jonášová obvinila prezidenta z toho, že ji v zamčeném pokoji hotelu Junior na Malé Skále nutil k četbě jeho nového divadelního textu. Výpověď ženy (na záběru je Květoslava Kořínková s elektronicky rozmazanými - "anonymními" - ústy): "Nejdřív se mi to líbilo, ale potom, jak bych vám to řekla, už mi to trochu lezlo krkem". "Připadá mi to celé jako nějaké absurdní drama", vyjádřil se k případu Havel. Václav Havel: "Občas třeba člověk chce jít do divadla, že, nebo chce naopak divadlo provozovat. Občas se mu, se mu stane, že potřebuje jakousi, jakýsi druh lidské pomoci, že když je starý, když je osamělý a tak dále, a tak dále a tak dále". Paní Jonášovou přišlo podpořit na první nádvoří Pražského hradu na 30 000 lidí. (Skandují: "Nové volby!")

IX./2. Obrazová zpráva. K dramatické události došlo dnes ve večerních hodinách v Hradci Králové. Třicetiletý, již trestaný J.K. zde omylem vyloupil banku spermatu.

IX./3. Zpráva. Špindlerův Mlýn. V tomto horském středisku byl nalezen seznam dvanácti set Němců, zachráněný na sklonku druhé světové války zpod laviny českým podnikatelem židovského původu Josefem Špindlerem. Němci mu na důkaz vděčnosti v Norimberku zasadili kleč.

IX./4. Reklama. Muž vchází do koupelny, kde matka koupe dítě tmavší pleti. Muž: "Jak to, že vaše dítě není čisté a bílé?" Žena: " Nevím". Muž: "Protože používáte běžný prací prostředek. Už jste zkusila Árijec?" Žena: "Ne". Muž: "Tak ho zkuste!" Žena umyje dítě nabídnutým práškem.Černovlasý klučina s tmavými vlasy se rázem změní v blonďatého kluka s modrýma očima. Překvapená žena: "Úžasné! Mé dítě je opravdu bílé...!" Hlas: ZCELA NOVÝ ÁRIJEC!

IX./5. Obrazová zpráva. Dnes byl vzat do vazby 72tiletý Igor Fazekaš pro podezření ze spáchání trestného činu podle § 260 odst. 1 Trestního zákona o hanovení rasy. Fazekaš (naživo k psovi): "Ty jeden bastarde, raso jedna zavšivená, méněcenná!".

IX./6. Obrazová zpráva. Na pozvání České sody přicestoval do Čech generál Pinochet. Pinochet naživo: "Dožil jsem se té radosti, že jsem viděl padnout zeď, že jsem viděl padnout sovětské impérium, to je pro mě největší životní satisfakce". Na pozvání Chilské sody odcestoval do Chile generál Vacek. Generál Vacek naživo: " Dobrý večer". (znělka " Chilské sody ").

IX./7. Reportáž. "Tvůj čas je pouho pouhé prozatím", říká předseda poroty šestiletému Alešovi. Matka chlapci věří: V Ústí nad Labem se odehrál další pokus o zapsání do Guinesovy knihy rekordů. (Svázané dítě visí v prostoru na hořícím laně a pokouší se z uzlů se uvolnit). Vyprostí se malý Aleš dříve, než lano přehoří? Ambiciozní matka dokonce nechala odstranit žíněnky? Matka: "Jak to vypadá s časem? (Rozhodčí ukazuje hodiny). To vydrží! Aleši! Aleši!". Pokus o vytvoření rekordu se nezdařil. Ukázalo se, že se opět jedná o podvod. Dítě přehořelo dříve než lano.

IX./8. Reklama. Po pavlači domu přichází se samopalem (podepírán berlemi) kulhavý Šakal. Redaktor ČT Ota Černý se tlačí s dalšími novináři u nějakého vchodu a volá do sluchátek: "Slyšíš mě?" Šakal se zastaví a nabíjí samopal: "Slyším tě, Oto..." Ota Černý volá dál: "Ty mi mávneš!" Šakal zamíří: "Mávnu ti, Oto..." A vystřelí. Rána přesně do hlavy redaktora. Nápis: Česká soda, Vždy trefa do Černého.

IX./9. Reportáž: Tak dneska jsme si s naší kamerou tak trochu zahráli na Švýcary. Miroslav Sládek (na pódiu na náměstí Svobody v Brně): "Takže dobrý den, dámy a pánové. Jsem rád, že jste přijali naše pozvání přes to trochu počasí, i když tomu přeci jenom větru, dešti poručíme, malinko jenom s tou teplotou máme problémy, ale to doženeme. Jiří Dienstbier, světově uznávaný politik, může dneska tak zakládat mimoparlamentní sněm". Reportér a kameraman, oblečení v bundách s helvétským křížem, se německy pokoušejí oslovit politika a požádat o rozhovor: "Guten tag herr Sladek. Wir haben eine fragen... Herr doktor wir sind aus Switzerland, wir brauchen eine interwiew... Herr Sladek bitte ..." Miroslav Sládek: "Pánové, to už by snad stačilo, ne. Za prvé jste se nedovolili, nepožádali jste o svolení". Reportér: "Warum, vždyť jako Švýcaři nemusíme žádat o svolení přeci..." Miroslav Sládek: "Nemusíte, takže prosím vás, tady ta demonstrace je naše, pořadatelé tady mají plné právo zakročit, takže prosil bych prosím vás pořadatele aby tyto pány... Před chvílí se vydával za Švýcara a teď vykládá - nemusím si žádat o svolení". Reportér: "Aber Herr Sladek..." Miroslav Sládek. "Odjezd, odjezd!" Vykřikující dav: "Ať žije Sládek, ať žije Sládek!" Reportér s kameramanem jsou vytlačeni z podia, padají na zem s krví na tváři. Reportér komentuje do kamery: "Na místo rozhovoru nám bylo plivnuto do tváře. Nevadí, my svůj helvétský kříž na svých zádech poneseme dál!".

IX./10. Obrazová zpráva. V noci na dnešek vyvrcholila rozsáhlá humanitární akce na pomoc lidem bez přístřeší. (Policisté bitím budí na zemi spící bezdomovce a vyhánějí je pryč). Policisté dávali bezdomovcům deku. Také v Pákistánu vyvrcholila rozsáhlá humanitární akce. (Pakistánští policisté rozhánějí s obušky a slzným plynem demonstraci).

IX./11. Reklama. Na židli sedí neobyčejně tlustý Karel Štědrý. Když vstane, převrátí celý stůl. "To je náš Karel. Přátelský, kulatý, Štědrý".

IX./12. Znělka pořadu "Chcete mě?" Mladá moderátorka mluví dojímavým hlasem: "Chci vám moc poděkovat, že na základě minulého pořadu jste si naše pejsky a kočičky, naše čtyřnohé miláčky všechny rozebrali. Moc vám za to děkujeme. Jenom tady Majora nikdo nechtěl". (Pes Major, stojící vedle, smutně kouká). "A proto ho bohužel musím utratit". Dojatá moderátorka vytáhne pistoli, namíří a Majora zastřelí. Pak se naléhavě zeptá: "A chcete mě?"

IX./13. Obrazová zpráva. Praha. Ochránci zvířat žádají hlavu pražského primátora. Ten proti očekávání podepsal výnos, podle kterého by se ulice měly opět dláždit kočičími hlavami. (Vidíme záběry kvílících koček). Tyto otřesné záběry jsme natočili ve sklepech magistrátu. (Ve studiu sedí primátor Koukal - a mlčí.)

IX./14. Zpráva. S novinkou pro movitější občany přichází pražská Nemocnice Na Homolce. Na této klinice si v rámci nadstandardního ošetření může občan transplantovat husí kůži.

IX./15. Reklama. Jsme v pražském supermarketu a ptáme se kupujících, jak jim chutná Tlama. Různí kupující ochutnávají . Žena: "No, je výborná, Tlama je vynikající". Prodavačka: "Hlavně na chleba ho mažem no a taky do pomazánek". Reportér: "Vy vochutnáváte máslo Tlama". Babička: "No" Reportér: "Jak vám chutná?" Babička: "Zrovna jsem si kousla, vidíte. A je výborný, koupím." Mladík: "Děkuji za ochutnání, normálním chlebem, normálním máslem si chleba namažu, ale Tlamu si namažu, snadno a rychle". Kněz nad rakví se zesnulým: "Tlama, tu já používám i na poslední pomazání".

IX./16. Z kultury. Divokou kartu České sody dnes obdržel videoklip Tanky nad Bosnou. (V herně mladík střílí na hracím automatu. Stejné tanky vidíme i v reálné akci...) Text písničky: "Mám v Bosně jeden tank, jsem nejbohatší z bank. Nad Splitem. Mám v Bosně jeden tank a říkám vieles Dank et item. Válka je úděl můj. Pán Bůh ji opatruj. Bon soir Lord Owen, OSN."

IX./17. Diskusní pořad "Duel". Problémy poněkud jiného rázu má předseda Fondu národního majetku Tomáš Ježek. V dnešním Duelu proti němu stane kandidát na velkého Vonta Mažňák. Mažnák: "Já se jmenuju Mažňák, jestli to náhodou nevíš. Jsi tady sám?" Ježek: "Jistě ". Mažňák: "A tohle ti mám věřit, jo? A co parta, s kterou jsme tě viděli? S těma se taky neznáš? Tak Buď budeš mluvit nebo..!". Ježek: "Ono je to opravdu trošku složitější". Mažňák: "Ven. Počkejte venku. Víš dobře, že do Stínadel se nechodí jen tak." Ježek: "Hm". Mažňák: "Já vím, proč se všichni o Stínadla tak najednou zajímají. Jenomže ježek v kleci je můj. Jenom já mám na něj právo, nikdo jinej ho nedostane, pamatuj si to, nikdo. Ježek: "Hm". Mažňák: "Vyneste ho a chvíli ho tam nechte".

IX./18. Krátce ze sportu.Vedle pokračujícího sporu o přenosy fotbalových utkání začíná být dusno i nad zelenými stoly. Poté, co televize Nova získala rovněž práva přenosu kulečníku, rozhodli se redaktoři České televize zamontovat si kamery přímo do koulí.

IX./19. Reklama. V záběru se pomalu pohybuje hroch. Říká: "Ano, vážně jsem to já, Jana Smutná. V době, kdy jsem měla o deset kilo víc než teď".

IX./20. Reklama. Tomáš si myje jen půl hlavy. (Vidíme půl hlavy hezky umytou, v druhé půlce vlasů leze hmyz. Tomáš hrábne do vlasů). Brrr.

IX./21. Reklama. Pohřebáci nakládají rakve. Jeden se otočí a řekne: "Devět!" Policajt objeví na louce masaskr. Řekne nám: "Dvanáct!" V kanceláří probíhá gruppen sex. Filmařská klapka odklepne: "Šest!" Policajt počítá zdemolovaná auta: "Čtyřicet devět!" Hluchoněmý předvede dva oblé pohyby: "Šedesátdevět!" Moderátor si změří přirození: "Třicetsedm!" Chlap sundá ruční protézu: "Jedna!" Muž si uřízne na cirkulárce prsty. Zařve bolestí a oznámí: "Čtyři!". (Všechna čísla sázení se objeví v záběru:) Hlas: "Čísla, která změní váš život".

IX./22. Zpráva. Právě jsme dostali zprávu, že byl odvolán Gondolán.

IX./23. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": V dnešní lekci vám představíme strýce Karla z Terezína, kterému se dnes dostane veliké spravedlnosti. Také se dozvíme, jak nekoho otškotnit, ale sároven usporžit. (Strýček napětím ani nedýchá!) (Příští lekce se bude nazývat " Trpělivost přináší růže".)

IX./24. Moderátor telefonuje do oblíbeného tv seriálu "Sanitka": "Kdo je u telefonu? Dejte mi doktora Janderu". Doktor Jandera se hlásí: " Jandera ". Moderátor: "Jděte už do prdele, kurva". Doktor Jandera pohotově: "Jo, tak já jedu!". (A za zvuků oblíbené znělky odjíždí stará sanitka za dalším svým TV příběhem).

IX./25. Citát měsíce: Tento díl byl vynikající! generál Augusto Pinochet

IX./26. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA X.

Délka: 15 min.

Premiéra: 08.07. 1994

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler, Milan Tesař, Dominik Miškovský, Vladimír Barák, Petr Kučera, kolektiv SORRY

Spolupracovali: Bohumír Bouček, Jan Fíla, Alexandra Jandlová, Hana Malátová, Jan Maxa, Eva Kolínská, Radek Sivák, Václav Tomšovský

Hudební spolupráce: Hynek Schneider

Hudba: Josef Spal

Zvuk: Daniel Němec, Michal Holubec, Jiří Bartoš

Střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková

Produkce: Kryštof Navrátil, Simona Machytková

Kamera: Dominik Miškovský, Jiří Krejčík

Režie: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

X./0. Znělka České sody.

X./1. Z domova. (Na záběru je podobizna Jana Husa). Hezký dárek k právě uplynulému výročí úmrtí našeho velkého kazatele připravil výrobce tělové kosmetiky Sunko Opava. Na letní trh přichází opalovací krém s ochranným faktorem nula.

X./2. Obrazová zpráva. V pražském strašnickém krematoriu dnes hlavní hygienik řádil jako černá ruka. Ihned musela být uzavřena hlavní márnice, která je sice na evropské úrovni, ale je prý tam ještě třeba trošičku vychytat mouchy.

X./3. Zpráva. Problémy má však i ústecká pohřební služba. Kriminálkou je vyšetřován její ředitel, který prý zaměstnával mrtvé duše.

X./4. Obrazová reportáž. Major Zeman se svou partou sedí v kinosále a sledují záběry na plátně. Na plátně hraje Václav Klaus na ústní harmoniku: "Když se ten tálinskej rybník..." Jiří Větrovec v sále to komentuje: "Šaráda pokračuje". Major Zeman: "Doktore, řekni něco, no". Doktor z teamu majora Zemana: "Já nejsem psycholog Honzo". Major Zeman: "Tak nebuď tak zatraceně korektní, sakra. Co ty si o něm myslíš?" Velitel: " Pozoruj ho. To je zkuženej kamuflážník ". Major Zeman: "Já jsem nic tak strašnýho před sebou neměl". Václav Klaus se dále baví hrou na ústní harmoniku. Doktor: "Teda válí to na nás mistrně". Major Zeman: "Prostě. Když jsem za ním přišel poprvé, tak jsem dělal ze sebe skoro šaška. Ale tady si ho dělá on z nás. Ne. Stopni to. Viděli jste ho? Vždyť to je nestvůra, to není člověk. On je úplně z jinýho světa". Velitel: "Jestli na něho půjdeš s emocema, tak pohoříš". Major Zeman: "Ne, říkejte si, co chcete". Josef Větrovec: "Neblázni, Honzo!". Major Zeman: "Já ti přísahám, garantuju ti, že toho chlapa dostanu na šibenici".

X./5. Zpráva. Bonn. Od našeho západního souseda v těchto dnech zaznívají příznivé signály v otázce vyřešení válečných reparací. Němci se nabídli, že obětem druhé světové války v rámci odškodnění zavedou plyn.

X./6. Obrazová zpráva. S úplnou novinkou ve svém resortu přichází Ústav pro zrakově postižené Brno venkov. Slepci si zde v rámci skupinové terapie hrají na němou bábu.

X./7. Zpráva. S razantním požadavkem na naši vládu naopak vystoupili pracovníci pražských pekáren a mlýnů. Pekaři požadují právo veka.

X./8. Reklama. Fialová kravička pasoucí se na alpských stráních. Na bocích má známý bílý nápis Mirka.S nádobou na mléko k ní přichází pastevec. Místo dojení postaví nádobu na zem (těsně za stojící kravičku) a stoupne si na ni. (Dívčí hlásek zpívá slogan: "Mirka svou jemnosti tě láká, je nejlepší, co můžeš mít.") Pastevec si uvolní opasek na kalhotách a - pokusí se o fyzický styk. Reklamní hlas moderátora zašeptá: Mirka, nejjemnější pokušení.

X./9. A nyní dobrá zpráva pro příznivce skupinového sexu. Lidská sexualita je věcí přirozenou a ani v ní se vynalézavosti meze nekladou. Šlágrem sezóny se proto stává holotropní píchání.

X./10. Česká soda uvádí seriál Krutá kamera. Díl první - Pepíček. Mladá matka hledá na ulici zmizelý kočárek: "Kde je to dítě, kde je to dítě, no moje dítě. No já jsem tady měla dítě ještě před chvilkou. No, ježišmarjá, vy jste neviděli to dítě, vždyť tady bylo". Náhodný komentátor: "Dítě prej ukradli tady paní..." Zoufalá matka: "Pepíček tady ještě byl před chvilkou." Jiný chodec: "Kde je problém?" Náhodný komentátor: "Vy jste ho neviděl ?" Zoufalá matka: "Vy jste viděli něco?" Jiný muž: "To bysme přeci řekli, nejsme žádný svině". Náhodný moderátor: " Kdo říká, že jste svině?" Už šílící matka: "Neviděli jste ho?" Fousatý chlap: "Já jsem dítě neviděl, já jsem viděl, já jsem viděl takovýho chlapa, měl takovej pytel černej, já jsem myslel, že tam má asi sběr..." Kvílící matka: "Kam šel?" Nějaký chlap: "Tam to hodil do vody". Matka: "Ježišikriste". (o hodinu později) Žena se brodí vodou: "Tady není!" (o hodinu později) Vyčerpaná žena se ve vodě utopí. Náhodný muž objeví důvod: "Hele tamhle mají skrytou kameru!".

X./11. Reklama. Reportér se ptá různých lidí: Na chodníku sedí slepec. Reportér: "Víte, že letos bylo částečné zatmění Slunce?" Slepec: "To nevím". Beznohý nvalida se sune ulicí na vozíčku. Reportér: " S kým teď chodíte?" Invalida: " To nevím". Kněz leští kříž. Reportér: " Víte na jaký nástroj hraje Jim Čert?" Kněz se překřižuje: "Proboha, to nevím". Řidič u sraženého chodce. Reportér: " Pane řidiči, víte že chodec má na přechodu přednost?" Řidič za volantem: "To nevím teda, to nevím". Mentálně retardovaný utíká před námi v bytě. Reportér: "Víte, kolik je jedna a jedna?" "To nevím". Reportér: "Nevíte, tak to Sorry!"

X./12. Zpráva. Hádejte, kdo přijde na večeři (v záběru je stejnojmenná kniha Jiřiny Bohdalové). Jiřina to zřejmě nebude. Rada České televize totiž pozastavila odvysílání jejího stejnojmenného kulinářského pořadu, protože tam prý má vidět pekáč.

X./13. Reklama. Dívka nám názorně demonstruje svou zkušenost: (nadzvedává sukni a aplikuje si) "Než jsem poznala... jauvejs!" Hlas: Nové jauvejs, vložky z jemného bodláčí.

X./14. Kulatý stůl. Dobrý večer, vítám vás při sledování premiéry diskusního pořadu, do kterého chceme čas od času pozvat špičkové osobnosti naší společnosti. Václav Klaus: "No tady jedním problémem je ten, co je ta, co, co je ta veřejná..." Jan Kalvoda: "To je strašně..." Václav Klaus:"... škola, tak bych mohl připustit, že umět plavat je uzance. A proti tomu bych postavil lyžařskou školu". Jan Kalvoda: "Ten výklad, ta interpretace byla nadjezdem či oklikou jedné silnice nebo výstavbou osvětlení." Václav Havel: "Já se domnívám, že samozřejmě to musí být velmi dobře, velmi dobře promyšleno, ale domnívám se..." Jan Kalvoda: "Poslední větu. Čas kvapí"

X./15. Reklama.Čtyři muži v černém nesou dolů po schodech rakev. Hlas: Protože čas opravdu kvapí, tak jen jednou větou. Na náš knižní trh opět přichází román Karla Poláčka Bylo nás pět. Nezapomeňte.

X./16. Zpráva. Ostrava.V této slezské metropoli se v noci na dnešek rozpoutalo pravé peklo. Šílená matka zde brutálně zavraždila své tři malé děti. Na svou obhajobu uvádí, že se jí stejně zdály nějaký nachcípaný.

X./17. Reklama. Veselá skupinka mladých lidí přijíždí v otevřeném džípu. Vyskakuje z něho, svléká trička, dovádí. Jeden z nich odvázaně zahazuje vše a skáče, za všeobecné uvolněnosti, ze skály. Pod skálou vidíme jen kusy lidských kostí... Hlas: Zkusili jste někdy něco takového?

X./18. A na závěr krátce ze sportu. K velkému překvapení došlo na tenisovém turnaji Písnice Open. Ani ne 17tiletý řeznický učeň zde překvapivě porazil sám prase. Z poměrně dramatického klání si odnesl četná jelita.

X./19. Televizní kurz německého jazyka "Alles gute". Dnes je tu místo Karla a Egona černoch a Asiat u poslední lekce němčiny Alles Gute. V dnešní lekci si povíme, k čemu za celý rok jsme dospěli. Dospěli jsme k poznání, že český a německý jazyk mají hodně společného. Prakticky všechno.Napřed si probereme některé věty, na které si ukazujeme, jak snadno se naše národy dorozumí. A některé upotřebíme o prázdninách. A slovíčka si tentokrát probereme až na konec.

X./20. Citát měsíce (Žel, napsán Brailovým písmem.)

X./21. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA XI.

Délka: 17 min.

Premiéra: 01.11. 1994

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

Spolupracovali: Pavla Tajerová, Alexandra Jandlová, Milan Jáchym, Jan Fíla, Jaroslava Macharáčková, Richard Honzovič, Václav Tomšovský, Marek Minárik, Zuzana Hubálková, Pavel Motyčka a další

Hudební spolupráce: Hynek Schneider

Hudba: Josef Spal

Zvuk: Daniel Němec, Jiří Bartoš

Střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková

Produkce: Jan Svoboda

Kamera: Dominik Miškovský, Miroslav Čtvorsjuk

Režie: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

XI./0. Znělka České sody.

XI./1. Z domova. Česká televize. Bezprostředně po dnešní hlavní zpravodajské relaci byl v budově televize zatčen redaktor zpravodajství o počasí Ján Zákopčaník pro opakovaný sexuální styk se zvířaty. Zákopčaník sám na obrazovce přiznal, že nejtepleji bylo v Oslu.

XI./2. Obrazová reportáž. Jsme na návštěvě u lidového léčitele dr. Mirko Mirko. Mirko začínal v roce 90 s obyčejnou virgulí a dnes už hraje ve svém oboru první housle. Ostatně posuďte sami. Mirko hovoří k pacientovi: "Vy jste měl přijít nalačno, no nic, já vás trošku vyčistím". Mirko Mirko rukou vstupuje do hlubin pacientova břicha. Mirko Mirko: "Já to přeci nedělám pro sebe, já to dělám pro lidi. A chci těm lidem pomoci. Teď hlavně nezkousněte. Už to bude dobrý, za chvilku jsme hotovi". Mirko Mirko vytahuje z břicha nějaký orgán. Do bytu vchází policajt: "Co mu děláš?" Mirko Mirko: "Co tu děláte, co to je?!". Mirko Mirko je nesvůj, protože drží v rukách ještě bijící pacientovo srdce. Moderátor: "Doktor Mirko Mirko tedy nyní čeká ve vazbě na vznesení obvinění ze strany pacienta.Ten se však nechal slyšet, že nemá to srdce léčitele žalovat."

XI./3. Reklama. Romska žena vypráví prodavačce v drogerii: "Znáte to, naši včera oslavovali, potřebujou něco dobrýho na úklid." Bytem běhají lidé a různě přenášejí nábytek. "Podlaha, koberec, stůl, všechno umatlaný?" Strhávají záclony. " Věřila byste, že mám skvrny i na záclonách?" Špinavé nádobí šoupnou do zásuvky... Romská žena vchází do dveří bytu s náručí plnou čistících prostředků. Uprostřed prázdného bytu hoří ohníček a její rodina si u něj hřeje ruce.Muž říká: "Ale babi, proč toho tolik kupuješ?!".

XI./4. Z domova. Vraťme se na chvilku k zatím nevyřešené cause Bartošová - Štaidl - Třiska. Ladislav Štaidl nás požádal o vystoupení před kamerou. Jeho prohlášení je natolik závažné a vysoko přesahuje rámec celého případu, že jsme rádi vyhověli. Ladislav Štaidl (z archívu: TV vystoupení odsuzujícího 17.listopad): "Já jsem se zcela dobrovolně svobodně rozhodl, že budu v této zemi žít, a proto jsem tady taky založil rodinu. Mám tři krásné, zdravé děti, a proto bych si nesmírně přál, abychom žili v klidu a míru a aby se nám dařilo dobře a aby nemuselo docházet k takovým věcem, jako došlo na Václavském náměstí". Navazující reklama: Tento muž za A :pere špinavé prádlo dvakrát, za B: je profesorem matematiky, za C: rozhodl se žít na Václavském náměstí. B je správně.

XI./5. Milí diváci, já vás vítám u dnešního Tabu. Tentokrát bude tématem taková hloupá nemoc jednoho muže, který měl tu odvahu a přišel si s námi do studia povídat o svém problému. Dále vítám pana profesora dr. Luboše Sládka z Fakultní nemocnice v Hostinném, který tu bude zastupovat odbornou veřejnost. A já už nyní mohu pozvat muže, kterému tentokrát budeme říkat pan Zet. Moderátor: "Pane Zet, pojďte mezi nás. Posaďte se, dobrý večer". Pan Zet (hlasem Miloše Zemana): "Dobrý večer, takže o čem si budem povídat? Já už jsem tady zdražování probíral před dvěma měsíci". Sládek: "Pojďme k tématu se vrátit zpátky. Já tady mám od profesora Starého knihu..." Pan Zet: "Kreténe! " Sládek: "No dovolte! Moderátor:"Víte, pane Zet, to nemůžeme takhle zhurta hned na začátku, to je o něčem jiném ten pořad tady. To je jenom urážení se navzájem". Pan Zet: "Čím déle mluvíte, tak je to jasnější". Moderátor: "No pokud je to jasnější, můžeme pokračovat. Pane Sládku...!" Sládek zmateně : "Já jsem, úplně teď jsem..." Pan Zet: "Ty komunistická svině!" Sládek: "Ale já se, já se tu nenechám urážet. Já tu měl bejt jako lékař!" Pan Zet: "Snažte se mít pane Sládku trošku smysl pro humor, nebuďte tak zapšklý". Sládek: "Mi to připadá, jestli vám to jako humor připadá, mně..." Pan Zet: "Pane Sládku, je podstatný rozdíl mezi výrokem ty hajzle fašistická nebo ty komunistická svině..." Sládek: "Tohleto vůbec nebudu poslouchat, já jsem přijel až z Hostinného, já tu nebudu ani minutu..." Moderátor: " Pane Zet, to by se mělo vyřešit tohleto s tím pane Sládkem...!" Pan Zet: " Podívej se, ty komuniská svině, ono je to živé vysílání, takže mě nemůžou vypnout. Já..." (Pan Zet byl vypnut).

XI./6. Zpráva. Zdá se, že se začínají naplňovat obavy občanů z toho, že se nemocnice Na homolce stane pouze výběrovou klinikou pro úzký okruh pacientů. Na zdejším oddělení nádorových onemocnění totiž začali přijímat pacienty narozené ve znamení Raka. Tedy ty bohaté.

XI./7. Česká soda uvádí seriál Krutá kamera. Díl druhý - Dědeček. Do plné ordinace přichází TV štáb. Dědeček: "Pane doktore, mě je hrozně zle!" Falešný doktor ho vyšetřuje: "No, to bude špatný pane Němeček. Jak dlouho se léčíte na plicní mor?". Dědeček: "No pane doktore, já vůbec nevím..." Doktor: "Běžte se tady, procvičte si s očima, já vám napíšu něco na ten plicní mor". Dědeček se snaží číst písmena na zdi: "Já to nepřečtu pane doktore.." Dědeček padá bezvládně na zem. Doktor neví co s tím. Doktor: "Pane Beneš, nahoru, pojďme". (o hodinu později) Pacienti na chodbě se dohadují: "Ten dědek tam smrdí snad už hodinu!" (o měsíc později) Dědeček leží na zemi. Nad ním létá hejno much...(Dědeček je asi v rozkladu).

XI./8. K situaci na modřanské poliklinice se budeme vracet v některém z následujících pořadů.(Ve studiu zazvoní telefon). Moderátor: "Prosím?" Ladislav Chudík: " Dobrý večer, tady Sova. Chtěl jsem vám říct takovou možná maličkost ". Moderátor: "No, povídejte". Ladislav Chudík: "Spíš je to pošetilost starého člověka, ale já mám pocit, že chirurgie má tu nádhernou vlastnost, že lidské tělo nejen léčí, ale zgruntu mění, nelítostně a jednou provždy. A v tom je její nebezpečí a krása". Moderátor: "Ano". Ladislav Chudík: " Tolik jsem vám chtěl říct". Moderátor: " Tak jo". Němá tvář Marie Motlové (primářova hospodyně z Nemocnice na kraji města.)

XI./9. Reklama. Tančící dvojice mužů. Jeden se rozezpívá. V tanci odhazují oblečení. Když si nakonec jeden stáhne slípy, druhý nabere do dlaně gel. V posteli dojde k nárazu. Dálkové ovládání vypne v televizi němě přihlížející Marii Motlovou...

XI./10. Krátce ze zahraničí. V severní Indii vodní živel zdejším vyznavačům ohně dokonale vypálil rybník. Při nedávných záplavách se zde potopila kompletní společnost přátel žehu.

XI./11. Hudební klip "Pojď stoupat jak dým". Rudolf Hrušínský (z filmu "Spalovač mrtvol"): " Nic není v životě lidském jisté, jenom smrt. A to, že v Evropě bude nastolen šťastný řád, šťastná Evropa a smrt jsou jediné dvě jistoty, které my lidé máme!" Pavel Bobek v krematoriu (pod dohledem Rudolfa Hrušínského z filmu "Spalovač mrtvol") zpívá pozůstalým "Pojď stoupat jak dým". Moderátor na závěr: "To byla žhavá novinka legendy naší populární hudby".

XI./12. Hit paráda. Druhé místo: "Přízraky",Daniela Landy. (Pánové Kemr a Sovák při různých pracích a akcích v seriálu Chalupáři) V čele hitparády se stále drží předvolební hymnus hnutí Egyteles: "Vivat Slovákuš". (Kompletní vedení HZDS zpívá svou volební hymnu - tentokrát maďarsky). Blahopřejeme. (Na záběr se objeví náš moderátor - se slzami v očích).

XI./13. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Jakpak jste strávili prázdniny? Na jugoslávském Jadranu? Na kubánských plážích? Či na somálské riviéře? Nebo jste je proseděli v některé pražské pivnici, restaurácii? Dnes se podíváme do jedné z nich, abychom se přesvědčili o tradiční české pohostinnosti: bohatým berem a chudobným dávám! (Příští lekce se bude nazývat "Důchodci všech zemí, spojte se!".)

XI./14. Citát měsíce: "Život je věčná hádanka." Hana Maciuchová.

XI./15. závěrečné titulky

 

 

3. DVD

ČESKÁ SODA XII. – SILVESTR

Délka: 29 min.

Premiéra: 31.12. 1994

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Dramaturg: Petr Čtvrtníček

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler, Igor Chaun

Spolupracovali: Pavla Tajerová, Alexandra Jandlová, Jaroslava Macharáčková, Jan Fíla ml., Milan Jáchym, Mirek Bouček, Petr Provazník, Martin Kopřiva, Petr Hanuš, Vladimír Bezděk, Radek Svoboda, Otakar Kuvert, Milan Šíma, Robert Záruba, Miroslav Moravec, Richard Honzovič a další

Hudební spolupráce: Hynek Schneider

Hudba: Josef Spal

Zvuk: Daniel Němec, Jan Čeněk

Střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková A.F.T.S.

Produkce: Jan Svoboda

Kamera: Dominik Miškovský, Jiří Krejčík, Jan Velický

Režie: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

XII./0. Svítá na jiné časy: Znělka.

XII./1.Dobrý večer, já vás vítám u posledních letošních zpráv České sody. Představíme vám zajímavou novinku automobilového trhu. Na slovíčko s herečkou Bárou Lukešovou. Za sportem jsme se rozjeli do Liberce a bylo se na co dívat. Na závěr si nezapomeňte připravit tužku a papír.

XII./2. Divadlo, film, televize a slibná kariéra automobilového závodníka. To vše dokázal Vízner vyměnit za ubohých osm milionů korun. Aféra Vízner, to je smutný konec jednoho talentu.

XII./3. Na nás gramofonový trh přichází pozoruhodná novinka. Se vzpomínkou na svůj nedávný intimní vztah s Romanem Třískou vydává Iveta Bartošová album pod názvem: Malé, bílé cosi.

XII./4. Pravým šlágrem vánočních svátků se však stalo profilové album dosud neznámých písní Karla Kryla s překvapivě anální tématikou pod názvem Veličenstvo, kakat.

XII./5. Reklama: Opravdu si myslíte, že nemůžete lépe bydlet?

XII./6. Případ majora Zemana: Klaus, hrající na harmoniku.

Major Zeman: Šaráda pokračuje... Doktore, řekni něco, no!
Doktor: Já nejsem psycholog Honzo...
Major Zeman: Tak nebuď tak zatraceně korektní, sakra. Co ty si o něm myslíš? Doktor: Pozoruju ho. To je zkušenej kamuflážník. Já jsem nikdy nic tak strašnýho před sebou neměl.
Major Zeman: Teda válí to na nás mistrně.
-Doktor: Jasně. Major Zeman: Když jsem za ním přišel poprvé, tak jsem dělal ze sebe skoro šaška. Ale tady si ho dělá on z nás. Ne. Stopni to. Viděli jste ho. Vždyť to je nestvůra, to není člověk. On je úplně z jinýho světa. Doktor: Jestli na něho půjdeš s emocema, tak pohoříš.
Major Zeman: Ne, říkejte si co chcete...! Doktor: Neblázni, Honzo!
Major Zeman: Já ti přísahám, garantuju ti, že toho chlapa dostanu na šibenici.

XII./7. Jak se zdá, policie začíná jít politikům pěkně po krku. Dokazují to i fotografie z nedávného zatýkání dr.Miroslava Sládka.Bylo to obyčejné policejní řádění, řekl Sládek.

XII./8. Reklama: Než jsem poznala Jauways... Au! Nové Jauways, vložky z jemného bodláčí.

XII./9. Kulatý stůl.
Dobrý večer, vítám vás při sledování premiéry diskusního pořadu, do kterého chceme čas od času pozvat špičkové osobnosti naší společnosti.
- No tady jedním problém je ten, co je ta, co je ta veřejno plavecká škola...
- ...to strašně letí!
- Tak bych mohl připustit, že umět plavat je usance. A proti tomu bych postavil lyžařskou školu!
- Ten výklad, ta interpretace byla nadjezdem či oklikou jedné silnice nebo výstavbou osvětlení...
- Já se domnívám, že samozřejmě to musí být velmi dobře, velmi dobře promyšleno, ale domnívám se...
- Čas kvapí!
- Ale...!
Závěrečná znělka Kulatého stolu.

XII./10. Protože čas opravdu kvapí, tak jen jednou větou. Na náš knižní trh opět přichází román Karla Poláčka Bylo nás pět. Nezapomeňte.

XII./11. Reklama: Tomáš si myje jen půl hlavy. Brrr.

XII./12. Tabu.
Anonym v budce: Já jsem strašnej hnůj. Ty věci co dělám, to je jedno peklo, to bych nepřál nikomu ten hnus, fuj.
Moderátor: Vy tedy říkáte, že jste homosexuál?
Anonym v budce: No ježišmarjá, navíc jsem i bisexuál, navíc se u toho vždycky zbičuju, to je pak jak u řezníka doma.
Moderátor: Vědí o tom vaši rodiče?
Anonym v budce: No ty jsou dávno mrtví, ty jsem zabil úplně na kaši, ale viděla mě u toho sestra, tak jsem jí zabil taky, to se nedalo...
-Moderátor: To je ta sestra, co jste jí znásilňoval?
Anonym v budce: No to je přesně ona, Lenka.
Moderátor: Máte po tom všem, co jste nám teď řekl odvahu vyjít z budky a ukázat se divákům? Nene, copak odvahu, ale já už nemám čas, protože já mám další zprávy. Takže pardon.

XII./13. Podívejme se nyní na náš knižní trh. Nakladatel Ivo Železný přechází od šestákového braku k ostřejší erotické literatuře a i když se to zprvu nezdálo, Železnému se s pornografií přímo roztrh pytel.

XII./14. Krimipříběh.
Šakal: Kolegové prosím vás, s dovolením.
Ota Černý: Slyšíš mě, slyšíš mě?
Šakal: To víš, že tě slyším.
Ota Černý:: Slyšíš mě? Dobrý, dobrý.
Šakal: Slyším tě Oto!
Ota Černý: Ty mi mávneš?
Šakal: Mávnu ti, Oto.
Česká soda, vždy trefa do Černého!

XII./15. Reklama:"Mirka". Mirka, nejjemnější pokušení.

XII./16. Alles Gute. Dnešní lekce je věnována dětem. A my se naučíme važit tschechische kuche.....

XII./17. Ze seriálu Sanitka:
- Kdo je u telefonu? Dejte mi doktora Janderu.
- Jo.
- Jandera.
- Jděte už do prdele, kurva!
- Jo, tak já už jedu...

XII./18. Reportáž.
Reportér: Tak dneska jsme si s naší kamerou tak trochu zahráli na Švýcary.
Sládek: Takže dobrý den dámy a pánové. Jsem rád, že jste přijali naše pozvání přes to trochu počasí, i když přeci jenom tomu větru dešti poručíme. Malinko ještě s tou teplotou máme problémy, ale to doženeme.
Reportér: Guten Tag!
Sládek: Jiří Dienstbier, světově uznávaný politik může dneska tak zakládat...
Reportér: Herr Doktor!
Sládek: Pánové, to už by snad stačilo. Za prvé jste se nedovolili, nepožádali jste o svolení...!
Reportér: Warum, vždyť jako Švýcaři nemusíme žádat o svolení přeci...
Sládek: Nemusíte, tak takže prosím vás, tady ta demonstrace je, pořadatelé tady mají plné právo zakročit, takže prosil bych prosím vás pořadatele a policii aby tyto pány...!
Reportér: Warum policaj hier?
Sládek: ...před chvíli se vydával za Švýcara a teď vykládá - já nemusím si žádat o svolení!
Reportér: Herr Doktor, bitte...!
Sládek: Odjezd, vypadni!
Pokřik davu: Ať žije Sládek, ať žije Sládek!
Reportér: Na místo rozhovoru nám bylo plivnuto do tváře. Nevadí, my svůj helvétský kříž na svých zádech poneseme dál!

XII./19. Reklama:Jak to, že vaše dítě není čisté a bílé? Protože používáte běžný prací prostředek! Už jste zkusila Árijec? Tak ho zkuste! A vaše dítě bude opravdu bílé! Zcela nový Árijec.

XII./20. K dramatické události došlo dnes ve večerních hodinách v Hradci Králové. Třicetiletý, jež trestaný J.K. zde omylem banku spermatu.

XII./21. Právě jsme dostali zprávu, že byl odvolán Gondolán.

XII./22. Reklama: Po úspěšné řadě vozů Škoda Special Line, Silver Line a Sport Line přichází nová a kulatá Skoda Hen Line! Maskovací design je dodáván ve dvou provedeních, letní a zimní.Jistě vás potěší pevná a neprůstřelná skla! Plyn z výfuku je zaveden přímo na komoru řidiče! Tento systém se již v praxi osvědčil! Rádio je aktivní a s touto anténou má dvanácerátkrát více pamětí! Najdeme ještě alternativní pohon na plyn, motor je ržizen počitadlem...! K základní výbavě patří velký výběr palubních zbraní.K nadstardandnímu vybavení patří houfnice 19 mm. Nofinkou jsou dost těžké kulomety pod přžednímí reflektory. Pro případ tragické nehody je vůz vybaven přímým spalováním... A 365 dalších zlepšení! Tady. A tady! A tady! A tady! A ještě ...... a tady..... a ještě... Nová kulata Skoda Hen Line! Škoda, že jí nemáte. Ale nevěšte klavu! Škoda je umřít...

XII./23.Duel. V dnešním duelu proti sobě zasednou předseda rozpočtového výboru parlamentu Tomáš Ježek a kandidát na funkci velkého Vonta pan Mažňák.
Mažňák: Já se jmenuju Mažňák, jestli to náhodou nevíš, jsi tady sám.
Ježek: Jistě...
Mažňák: A tohle ti mám věřit, jo? A co ta parta, s kterou jsme tě viděli? S těm se taky neznáš. Tak buď budeš mluvit nebo
Ježek: Ono to vopravdu je trošku složitější...
Maňák: Ven. Počkejte venku. Víš dobře, že do Stínadel se nechodí jenom tak.
Ježek: Hm...
Maňák: Já vím, proč se všichni o Stínadla najednou tak zajímají. Jenomže Ježek v kleci je můj. Jenom já mám na něj právo, nikdo jinej ho nedostane, pamatuj si to, nikdo.
Vyneste ho a chvíli ho tam nechte...

XII./24. Veselý drát, veselý drát je na nudu lék, s námi se bav i když máš vztek, veselý drát.

XII./25. Reklama: Nová Mazda 323. Auto které oslní!

XII./26. Hitparáda - Spalovač mrtvol: Nic není v životě lidském jisté, jenom smrt, smrt, smrt. A to že v Evropě bude nastolen šťastná řád, šťastná Evropa a smrt jsou jediné dvě jistoty, které my lidé máme. (Písnička: Pojď stoupat jak dým, kam až ptáci mohou...). To byla žhavá novinka legendy naší populární hudby.

XII./27. A na závěr krátce ze sportu. K velkém překvapení došlo na tenisovém turnaju Písnice Open. Ani ne 17tiletý řeznický učeň zde překvapivě porazil sám prase. S poměrně dramatického klání si odnesl četná jelita.

XII./28. Takže hezký večer z Liberce. Naši dnes hrají po 30ti letech s Američany. Je rozehráno, naši jdou teď dopředu, táta, teď máma. Tak takový nástup jsem viděli naposledy v Grenoblu v 65. To bude ještě zajímavé. Tak teď jsem to možná zakřiknul. Ne, naši jsou přeci jen ve formě, chviličku to vypadalo zle, ale naši jsou teď trošičku na koni, tak to bude ještě hodně zajímavé dneska. A je to branka. Takže historie se opoakuje. Američané jsou značně nervózní. A je pískáno. Tak tohle vypadá na nedovolený zákrok, takové okamžiky do sportu rozhodně nepatří, ale naši jsou opět na koni. No to je situace. Atmosféra je tady v Liberci přímo fantastická. Diváci dnes vytvořili v hale pěknou kulisu. Je hezké, že si divák umí za svým sportem přijít. Ale pozor, teď se mi zdá, že jsme trošičku zaspali, ale naši jsou pět na koni. No, to bude ještšě zajímavé.

XII./29. Reklama: Zkusili jste někdy něco takového?!

XII./30. Alles Gute! Dnes se dozvíme, jak se musí Karl a Egon postarat o svojí bezpečnost.

XII./31. Losování hry Mates.
Moderátor: Dobrý večer u losování v 52. sázkovém týdnu. Já vítám pana Bludnu z ČKD Trakce, dobrý večer.
Bludna: Dobrý večer.
Moderátor: Pane Bludna, co vyrábíte, co děláte ve vašem podniku?
Bludna: No my vyrábíme trakce.
Moderátor: A zkontroloval jste osudí, je všechno v pořádku?
Bludna: Zkontroloval jsem ho bezvadně.
Moderátor: Dnes bude přítomen zástupce Sazky pan Kuvert, dobrý večer.
Kuvert: Dobrý večer. Já nevím jak vy, ale já považuju dnešní losování za zahájené.
Moderátor: Pane Bludna, přistoupíme k osudí a vylosujeme šest matesů. Ještě otočíme, tak.
Bludna: Já nevím, jestli jich bude zrovna šest, ono je tady hodně cibule.
Kuvert: Je jich přesně šest. Já nevím jak vy, ale já považuju dnešní losování za skončené!

XII./32. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA XIII.

Délka: 17 min.

Premiéra: 08.07. 1995

Vedoucí projektu: Fero Fenič

Námět a scénář: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

Spolupracovali: Marta Ostenová, Alexandra Jandlová, Jaroslava Macharáčková, Zuzana Hubálková, Eva Stanislavová, Martin Kopřiva, Petr Provazník, Milan Jáchym, Petr Tůma, Jan Fíla ml., Richard Honzovič, Miroslav Moravec, Viktor Čahoj, Václav Tomšovský, Ivan Dvořák, Otakar Kuvert, Juraj Žák, CINE JESSY a další

Hudební spolupráce: Hynek Schneider

Hudba: Josef Spal

Zvuk: Jan Čeněk

Střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková a.f.t.s.

Produkce: Jan Svoboda, Miroslav Šimčík

Kamera: Dominik Miškovský

Režie: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

XIII./0. Znělka: díky za každé nové ráno nad českou krajinou zářící Česká sodo!

XIII./1. Evidentně retardovaný mladík přináší do studia videokazetu: "Tady jsem Vám něco přines..!" Mužský hlas oznámí: Tento pořad vám přinesl Aleš.

XIII./2. (Na stole leží brýle - asi zapomenuté z pořadu "Bakaláři"). Zpráva: Praha. Pražský rabín Karol Sidon podniká křížové tažení proti nepořádkům v Židovské obci. Pro lepší evidenci se budou vydávat židičáky.

XIII./3. Reklama. Reklamní hlas se ptá: Už ti nestačí tvůj byt? Hovoří předseda parlametu České republiky Milan Uhde: Milan Uhde: "Ty si musíš postavit dům. Je pravda, není materiál, ale tadyhle Franta si koupil cement a letos stavět nebude. On ti ho přenechá. Cihly sice nejsou, ale je kámen v lomu. A mohli bychom ti pomoct postavit pěknou kamenici. Dřevo bude na pile a že škváry ti ukážeme, jak se dělají tvárnice. Trámy se taky seženou. No a až začneme stavět, budeme shánět krytinu na střechu. To už se určitě nějakým způsobem podaří..." Josef Vinklář reaguje: "No, jestli je to tak, tak není co řešit. Samozřejmě že začínám stavět dům a to hned." Milan Uhde: "Josef, co blbneš? Ty nemáš co stavět dům. Ty si podej žádost na úřad, protože bévák tady musí člověk dostat od státu. Nic víc a nic lepšího k tomu problému povědět neumím a snad ani není třeba." Reklamní hlas řekne heslo stavební spořitelny: "Atlantis - nic víc, nic míň."

XIII./4. Reportáž live. Neradi přerušujeme reklamní bloky zpravodajstvím, ale právě jsme dostali zprávu o závažném trestném činu a naše kamera je přímo na místě. Karle, slyšíš nás? Reportér Karel: "Ano, už je to v pořádku, slyším vás, slyším". Moderátor: "Tak co se tam vlastně stalo?" Reportér Karel popisuje a ukazuje krví postříkané zdi jednoho bytu: "Jsme v Písecké 20 a stala se hrozná věc. Hrůza. Holčička malinká leží tady úplně brutálně zavražděná, tak jsme se sem rozjeli a můžu vám říct, že ty záběry nejsou úplně příjemné, je to hrozné. Docela mi běhá mráz po zádech, protože je to tady i s pohlavním zneužitím a to už je hnus." Moderátor: "A má už policie nějakou stopu nebo jak to tam vlastně vypadá?" Reportér Karel: "V tuto chvíli to tady vypadá jako u řezníka, protože rány byly vedené značnou silou. Policie nevím jestli má nějakou stopu, protože je mi úplně zle". (Reportér to všechno ukazuje a je mu skutečně asi zle. Obrací se s mikrofonem na další přítomnou holčičku). Holčička: "Já jsem s ní seděla v lavici. S Áďou". Reportér Karel: " V které lavici? " Holčička: "U okna ". Reportér Karel: "To jsou zatím postřehy nájemníků. Všude se tu válejí kusy masa a až budu mít nějakou novinku, tak se přihlásím". Moderátor: "Já sice nejsem cimprlich, Karle, ale musím ti dát za pravdu, je to hnus."

XIII./5. "A pojďme do Japonska. Letos je tomu právě smutných 50 let, co si Američané pěkně posvítili na Japonce ".

XIII./6. Reklama. Handicapovaná mládež přechází přes přechod na ulici, dovádí, nahlíží a pak vleze k podnikateli, telefonujícímu z mobilu, do jeho limuzíny. Reklamní hlas říká: "Menpos"

XIII./7. Zpráva. Český svaz invalidních umělců hlásí katastrofální úbytek svých členů. Prakticky 70% imobilních výtvarníků odešlo na volnou nohu.

XIII./8. Hudební klip. Na archivních záběrech vidíme odsun sudetských Němců: s batůžkami jsou naháněni do dobytčích vagónů, nakládají své kufry, pomáhají starším vylézt nahoru, strážníci dohlížejí na odjezd, prezident Beneš přihlíží také, sudetské ženy a děti se tulí k sobě, strhané tváře za zamřížovanými okny, transport odjíždí do dálek. Text populárního šlágru: " Dívám se na vlaky, který jezdí po svých kolejích, dívám se, kolik už má zeměkoule prstenů. Sever je nahoře a dole zase jih. Snad jednou dohoní můj hlas svou vlastní ozvěnu. Mám rád vlaky, co někam jedou, mám rád vlaky, co někde nestaví. Mám rád cesty, co někam vedou, a půjdu pořád, i když se mé nohy unaví...".

XIII./9. Diskusní Klub Netopýr. Místo Antonína Přidala uvádí náš moderátor: "Dobrý večer, písnička Jiřího Štědroně již předznamenala téma dnešního večera, kterým je sudetoněmecká otázka. Nad ní se dnes u nás ve studiu sešli: zástupce sudetoněmeckého Landsmanschaftu pan Manfred Riedel, historik dr. Jiří Pešek, dále Karl a Egon, poté duchovní spolku Ackermann Gemeinde pan Otte a ministr kultury pan Tigrid. Nad celým večerem bude bdít historička Eva Hartmanová a mně bude asistovat pan dr. Přidal, tu tvář asi budete znát. Dr.Přidal:" Dobrý večer a nebojte se" Karl a Egon: "Ne, nebudeme. Keine angst, herr doktor!" Moderátor: "To rádi slyšíme. Všichni víme, jak citlivé téma bude reflektovat dnešní netopýr." Egon: " Was ist das netopýr?" Karl: "To je takový malý ptáček!" Egon: "Also". Riedel: " Já to v jednom bodě nerozumím". Moderátor:" To nevadí, ale já myslím jako definici to můžeme přijmout". Pavel Tigrid: "To by myslím diváci nepřijali. Já také ne". Egon: "Warum nicht?" Karl: "Jak nepřijali?" Moderátor: "Pane ministře, já myslím, že nebudeme tady rozebírat: je to ptáček nebo není". Egon: "No naturlich". Pavel Tigrid: "Proč to říkám, tento Netopýr je strašně důležitý, já poprvé vidím". Moderátor: "Tento?" (K moderátorovi přiletí živý netopýr). Egon: "Egon rád netopýr". Karl: "To je malý ptáček. Ach so, wunderschon!" (Přiletí další živí netopýři.) Pešek: "Já bych si taky trošku přihrál polívčičku, protože je ten maryáš o to, kdy přerazil dědeček Miler dědečkovi Vondráčkovi nohu a kdy dědeček Vondráček strejčkovi vypíchnul voko, ten nás bude ještě dlouho zaměstnávat". Moderátor: "Jak tomu máme rozumět tomhle, pane Riedle?" Riedel: "Odtud". Moderátor: "No, leze to z vás jak z chlupatý deky, pane Riedle". Riedel: "No". Egon: "Was ist das? Ich habe auch netopýr". (Někteří se začnou hrát s netopýry, moderátor jednoho položí na své místo do křesla a odejde).

XIII./10. Reportáž live.S mimořádnou aktualitou se znovu z místa činu hlásí náš reportér. Moderátor: " Karle, slyšíš nás?" Reportér Karel: "Slyším". Moderátor: "To je peklo, co?" Reportér Karel: " Je to peklo!"

XIII./11. Krátce z kultury. Režisér Jan Švankmajer připravil hezký dárek k právě uplynulému výročí konce druhé světové války. V těchto dnech má premiéru jeho nový snímek Lekce Pancer Faust.

XIII./12. Reportáž. (Z Nuselského mostu). Středa, 23 hodiny, patnáct minut. Jsme svědky dramatu jednoho mladého života. Ve zlomku vteřiny se mu může zhroutit celý svět. Zhroucená manželka s dětmi volá: "Jirko, prosím tě, ne!" (Na zábradlí, připravený k sebevražednímu skoku, stojí muž). Náhodní diváci: "Skočte, nemáte žádnou šanci, skočte". Sebevrah: " Já skočím, ale chci mít dole auťák s plnou nádrží a volnou výpadovku na Plzeň". Policajti: " Auta nejsou! " Šílenou střelbou muže rozstřílejí.

XIII./13. Host ve studiu. Já jsem rád, že můžu v tuto chvíli přivítat ve studiu milého hosta. Náměstka ministra školství nizozemského království pana Hanse van den Rijna. Pan van den Rijn působil ve své zemi prakticky na všech úrovních, na všech stupních tamnějšího školství. Začal učit na základní církevní škole v Nimechem, potom přešel na soukromé gymnázium v Gorenchen jako zástupce ředitele školy již a těsně před nástupem do své poslední funkce působil jako rektor na universitě Lotara Brocha v Denhagu. Pane van den Rijne, vy jste v Praze na krátké pracovní návštěvě. Můžete zhodnotit vaše poznatky a postřehy z návštěvy několika škol v naší republice, potom jaké bylo setkání s vašimi českými kolegy, co jste si z něho odnesl a poslední otázka, jaké jsou podle vás trendy a tendence v oblasti vzdělávání ve světě vůbec? (Pan ministr se stihne jen nadechnout, ale nestihne už nic říct, protože je tu mimořádná aktualita).

XIII./14. Reportáž live. Do vysílání naléhavě vstupuje reportér Karel: "Musím se vám opět přihlásit, protože je mi úplně na zvracení. Žádnou novinku zatím nemám, ale všude se tady válejí kusy masa. Je to tady jak po válce. Policie zatím ohledává místo činu, kde to vypadá jak na jatkách. Je to peklo!" Moderátor: " Zajistila už Karle policie nějakou stopu?" Reportér Karel: "Policie zajistila zatím takovou sekeru. Víc informací zatím nemám. A až budu mít nějakou novinku, tak se přihlásím, protože to je svinstvo, co se tady stalo".

XIII./15. Reklama. Žena věší prádlo. Přichází muž s pohřebním vozem. Vyndá ven rakev s dítětem. Žena: "To je síla, ale já to dám do pořádku". O něco později přichází žena s urnou s popelem. Otevírá ji a přičichne: "A voní!" Muž si přičichne také: "Nádherně svěže!"

XIII./16. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Vyčítáte nám, že v našich lekcích zapomínáme na děti. Proto dnes to bude pohádka. Budeme si vypravovat o dvou bratrech (Helbigových), jak šli do světa. Karl a Egon tvrdí : Dovolená v Jižní Americe je nejlepší! (Příští lekce: bude, jestli se ještě někdy uvidíme!)

XIII./17. Reportáž live. Do závěrečných titulků naléhavě vstupuje reportér Karel: "Takové pohlavní zneužití jsem ještě nikdy neviděl. Přihlásím se ještě s dalšími novinkami, ale nevím, nevím kdy, protože je tu strašný smrad!"

XIII./18. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA XIV.

Délka:16min.

Premiéra: 18.11.1995

vedoucí projektu: Fero Fenič

dramaturg: Petr Čtvrtníček

spolupracovali: Lenka Tajerová, Pavla Tajerová, Alexandra Jandlová, Jaroslava Macharáčková, Martin Kopřiva, Mirek Bouček, Tomáš Palatý, Milan Jáchym, Petr Tůma, Jan Fíla/ ml., Richard Honzovič, Miroslav Moravec, Ivan Dvořák, Juraj Žák, CINE JESSY a další.

hudební spolupráce: Hynek Schneider

hudba: Josef Spal

zvuk: Jan Čeněk

střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková A.F.T.S.

produkce: Jan Svoboda, Miroslav Šimčík

kamera: Dominik Miškovský

námět, scénář a režie: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

XIV./0. Znělka: Z oblohy zdraví Česká soda!

XIV./1. A na úvod přehled nejdůležitějších událostí: (obrazová zpráva) Z přehrady jsou odebírány vzorky vody. Michal Stanko je udiven, že si Šperl nechává vyplácet peníze v hotovosti. Šperl ho odbývá. Květa se svěřuje Ivaně se svými problémy a prosí ji o radu. Michal to sleduje z úkrytu. Sikyta je pod vodu jako první už v původní akci. Michal to sleduje z úkrytu. Rudyšar řekne Ivaně, že Palyza nebyl přes noc na Slezské Hartě. Ivana to jde říct Sikytovi. Domluví se, že řeknou Palyzovi, že se mají rádi. Michal to sleduje z úkrytu.

XIV./2. Obrazová zpráva. Praha. Před několika týdny byla na základě milosti prezidenta republiky propuštěna z vyšetřovací vazby paní Marta Chadimová. Událost provázely oslavy v klášteře řádu premonstrátů, kteří bezmála rok usilovali o její propuštění na kauci. Chadimová však byla propuštěna na gauči. (Z vězeňské brány vychází průvod premonstrátů s křížem. Premonstráti nesou na gauči Martu Chadimovou. někteří se za svůj hřích bičují.) Ostatní zpívají oblíbenou píseň: "Marta, je Marta, tu zná celá charta, kde je Martička, tam je partička..."). Hlasatel: "Slavnostní průvod za účasti představitelů státu a církve se poté vydal ulicemi města, aby svou pouť zakončil ve strahovském klášteře premonstrátů". Průvod prochází nad Prahou, petřínskou strání až ke klášteru. Moderátor: "Konec dobrý, všechno dobré."

XIV./3. A nyní krátce ze zahraničí. Peking. Konečné řešení ženské otázky předložil ženám na jejich nedávném summitu v Číně prezident moskevského spolku Femina Vladimír Žirinovskij. (Na záběru V. Žirinovskij tahá za vlasy a tluče nějakou ženu). Žirinovskij, sám zarytý feminista pracuje na řešení této otázky po celou dobu trvání své strmé politické dráhy. Pokud jde o práva žen, tak to Vladimír nezná bratra. (Vladimír dále fackuje nějakého muže). Vladimír je ostrý jako břitva.

XIV./4. Znělka z pořadu pro děti a roztomilý dětsky hlas: "Pozor, jdou k vám kužátka!" . (My však v záběru vidíme skutečné slepice visící za nohy na lince v slepičárně).

XIV./5. To byla tedy Kuřátka.Obrazová zpráva. A nyní se podívejme na poslední vývoj situace v Bosně. Zdá se, že se svět konečně odhodlal ke konečnému gestu v otázce řešení balkánské krize. Modré přilby mají nyní situaci v Bosně plně pod kontrolou. (Modré přilby tlučou kolem sebe pendreky).

XIV./6. Reklama. Oblohu protne letadlo, které vzápětí uhoří. Čtyři kluci různé pleti (jako z reklamy na colu) frajeří: "Sranda. Jde to. Klídek. To umí každej". Vězeň si kope hrob, pak ho zastřelí. "Starý. Slabý. Dobrý. Kecy." Sám člověk proti tankům (slavný záběr ze studentských nepokojů v Pekinku) "Klídek. Nuda. Nic moc. Jedu." Petr Haničinec rozhání dobytek proudem vody. "Úúúúh. Nekecej!" Petr Haničinec dále stříká kolem sebe proudem vody. "Rozjezd. Vodvaz. To nemá chybu. To umí každej!" Petr Haničinec rozlobeně hodí talíř na zem: "Prevíti mizerný!"

XIV./7. Reportáž. A nyní se podívejme na jeden smutný záznam přenosu z Národního divadla o osmnáct let zpět. (Obrazový záznam ze shromáždění k podpisu Anticharty). Jiřina Švorcová: "Pohrdáme těmi, kdo v neskrotné pýše, v ješitné nadřazenosti, sobeckém zájmu nebo dokonce za mrzský peníz se kdekoliv na světě, a také u nás se našla skupinka takových odpadlíků a zrádců, odtrhnou a izolují od vlastního lidu, jeho života". (Na záběrech z hlediště překvapivě vidíme například i pány Tigrida, Havla a další.) Moderátor ve studiu: "Fuj. A já už vítám u nás ve studiu signatáře Anticharty, pány Tigrida a Dienstbiera, dobrý večer, a státního zástupce pana Kletbu Dobrý večer. Pánové, před chviličkou jsme viděli záznam toho smutného aktu, nestydíte se aspoň trošku, nepřipadá vám to celé tak nějak amorální, pane Dienstbiere?" Dienstbier: "Já bych řekl, že dnes je třeba připomenout, že tady byly desetitisíce lidí, který byly ochotný..." Moderátor: " Počkejte, neschovávejte se nám za desetitisíce lidí, vy jste prostě vzali tužku a ten pamflet podepsali". Dienstbier: "Já vím, to bylo..." Moderátor: " ... v roce 77 pane Dienstbier!" Dienstbier: " To mi bylo osm let tenkrát..." Pavel Tigrid: "... a byli jsme mladý kluci ještě, když jsme dostali text..." Moderátor: "Tak jste ho podepsali". Tigrid: "No jistě že ano". Moderátor: "A víte, co by vám řekly ty tisíce lidí, který trpěli v Jáchymově, pane Tigride?" Tigrid: "Kteří, když byli deset let v Jáchymově, tak já jsem utekl do Švýcar". Moderátor: "Br, jak můžete takhle mluvit?" Tigrid: "Já jsem ten správný komunista, reformní..." Moderátor: " A to je sichr?" Tigrid: "Je to sichr. Já jsem z Moskvy." Dienstbier: " Já jsem Stalin!" Moderátor: "Prosím?" Dienstbier: "Já jsem Stalin, si myslím..." Prokurátor Kletba se jen mlčky dívá... Moderátor: "My to ráno asi hodíme na papír, že jo, pane Kletba".

XIV./8. Znělka z pořadu pro děti a roztomilý dětský hlas: "Pozor, jdou k vám kužátka!". (My však v záběru navíc vidíme skutečné slepice visící, již oškubané, na lince za nohy s hlavou dolů).

XIV./9. Soutěžní pořad Risk. Moderátor Ivan: " Takže hezký dobrý večer v kufru. Hrdiny dnešního večera budou pan Václav. Pane Václave, vy jste přijel ze Starého Plzence, vy jste přijel na Hlavní nádraží?". Pan Václav: "Ne, vlak z Plzence jede na Smíchov!" Moderátor Ivan: "Na Smíchov. Pan Jarda. Pane Jardo!" Pan Jarda: "Dobrý večer." Moderátor Ivan: " A paní Alena. Paní Alena asi ráda riskuje, protože už je v Risku podruhé." Paní Alena: "Už potřetí." Moderátor Ivan: " Potřetí. Paní Alena. A téma si vybírá pan Jarda. Pane Jardo!" Pan Jarda: "Poštovní směrovací čísla za tři tisíce". Moderátor Ivan: " Máme je tam: poštovní směrovací číslo Plzence.Jaké je poštovní směrovací číslo Starého Plzence?" Pan Jarda: "332 02". Moderátor Ivan: "To není správně!" Pan Jarda: " To je správně!" Pan Václav: " To je správně, já to musím vědět, když tam bydlím!" Moderátor Ivan: " Pan Jarda má tři tisíce. Paní Alena si vybírá!" Paní Alena: "Nemoce v těhotenství za deset tisíc." (Na obrazovkách se objeví nápis: Holandští ministři školství.) Moderátor Ivan: "To je pěkné téma!" Paní Alena: "Já jsem ale chtěla nemoce v těhotenství!" Pan "Co je tady za blbost?!" Moderátor Ivan: " Takže to budou holandští ministři školství, pane Jardo!" Pan Jarda: " Zhasněte to a jdeme domů!" Moderátor Ivan: "No máme tady i ceny. To je lednice, je v ní zima..." Pan Jarda: "Toho by sem vůbec neměli pouštět, vždyť to je hovado..." Pan Václav : "No to je!" Moderátor Ivan: "Takže dnešní Risk pomalu končí tady, pane Jardo blahopřeji!"

XIV./10. Reklama. Po schodech schází herečka Lucie Zedníčková a budí obdiv přítomné společnosti. Jeden z pánů se nakloní k vedle stojícímu muži: "Znáte tajemství pleti herečky Lucie Zedníčkové?" Muž popíjející šampanské je zaskočen: "Ne, neznám..." Pán se nakloní více a něco mu zašeptá do ucha. Muž vyprskne šampaňské: " Fuj, to je teda humus, to nesnesu...!"

XIV./11. Ze zákulisí. Náš moderátor sedí na ulici. Přichází k němu herec Ivan Vyskočil, skutečný konferenciér soutěžního pořadu RISK. Moderátor: "Ty sem vůbec nechoď Ivane, ty mi nelez na oči". Ivan Vyskočil: "Chci ti něco říct, vlastně vysvětlit..." Moderátor: " Já nechci nic vysvětlit, to se nedělá tohleto.Ty se zleješ a nepřijdeš na Risk, kdybys věděl, jak mi bylo v tom studiu, já tam byl úplně za vola. Ten hospodskej, co mi říkal potom..!" Ivan Vyskočil: "Ale já bych rád, abys to slyšel ode mě!" Moderátor: " Ne, já nechci nic slyšet, Ivane, mně bylo tak trapně, fuj. Počkej, nechoď ještě". Ivan Vyskočil: "Zlobíš se na mě?" Moderátor: "Ale nezlobím, to je v podstatě moje chyba, nejsem tak dobrej...!" Další hovor je narušen tím, že kolem právě prochází průvod premonstrátů s Martou Chadimovou na gauči a zpěvem: "Jo, Marta, je Marta .....".

XIV./12. Znělka z pořadu pro děti a roztomilý dětsky hlas: "Pozor, jdou k vám kužátka!". (My však v záběru navíc vidíme skutečné slepice jak jsou na konci linky semleté na kaši...)

XIV./13. A na závěr zpráva pro sázející. V pondělí zkuste brambory, ve středu to bude mrkev a v pátek si tam vražte řepu.

XIV./14. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": V dnešní lekci vám pošleme pohlednici z prázdnin z bývalé Jugoslávie. Karl a Egon tvrdí : máme tu dobré jídlo a pití, je to tu levné a každý večer máme kulturprogram! A místo moučníku - srbské žebírko. Moučník se však podává v krytu. (Příští lekce: "Někdo to rád horké ".)

XIV./15. Reklama. Na záběru vidíme Martu Chadimovou na gauči zblízka. Vzrušený ženský hlas se nabízí: Chceš znát můj příběh? Tak zavolej!

XIV./16. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA XV.

Délka: 14 min.

Premiéra: 06.07. 1996

vedoucí projektu: Fero Fenič

dramaturg: Petr Čtvrtníček

spolupracovali: David Cysař, Bára Holnová, Karel Holubička, Richard Honzovi, Milan Jáchym, Alexandra Jandlová, Jiří Klenka, Martin Kopřiva, Jaroslava Macharáčková, Petr Pluhař, Petr Provazník, Josef Rech,. Pavla Tajerová, Martinb Tlamicha, Zlatko Šorm, Marek Vokšay, CINE JESSY a další.

hudební spolupráce: Hynek Schneider, slupina Rudovous

hudba: Josef Spal

zvuk: Jan Čeněk, Petr Kabrhel

střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková A.F.T.S.

produkce: Jan Svoboda

kamera: Dominik Miškovský, Pravoslav Flak

námět, scénář a režie: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

XV./0. Znělka: Jen slunce a Česká soda vycházejí vždy a včas!

XV./1. Rozhovor ve studiu. Před několika týdny postihla naši republiku nebývalá vlna záplav, která způsobila obrovské materiální škody. Mezi nejvíce postižené občany, kterým voda vzala doslova střechu nad hlavou patří i pánové Karel a Jan Krejčí z Malého Hrádku na Bruntálsku. Pánové, dobrý večer. Karel a Jan Krejčí: "Dobrý večer". Moderátor: "A já poprosím režii o úvodní šot!. Hlas reportéra: "V Malém Hrádku vykonala velká voda dílo zkázy během několika málo desítek minut. Nikdy jsme nic neměli, nikomu jsme nikdy neublížili a stejně zase nemáme nic. Taková slova uslyšíme takřka na každém kroku". Moderátor: "Pánové ve vaší obci řádila velká voda doslova a do písmene jako černá ruka". Starší Krejčí: "Ano". Moderátor: "Slyšeli jsme, že takové povodně u vás pamatují naposledy snad před půl stoletím. Co je na tom pravdy?" Mladší Krejčí: " To víte, že je to pravda. Táto řekněte!" Starší Krejčí: "Přišla veliká voda a tak nám to všechno smetla, nic jsme nezachránili, pak přišla podruhé veliká voda, zase se všecko..." Mladší Krejčí: "Táta by vám mohl vyprávět, to žil ještě děda, přišla stejně vždycky voda a všechno vzala a táta chtěl spáchat sebevraždu". Moderátor: " To bylo při té velké vodě v roce 1954, mám pocit.." Mladší Krejčí: "No jistě!" Moderátor: "Ale ty povodně nyní v současné době..." Starší Krejčí: " To samý! " Mladší Krejčí: "V současné době nemáme zase nic, přišla velká voda a všecko vzala, všecko jako předtím..." Starší Krejčí: " Já chci spáchat sebevraždu!" (Starší Krejčí se pokouší polít kanistrem s benzínem). Mladší Krejčí: " Táto nechte toho aspoň tady, nechte toho táto!"

XV./2. Reklama. Od pumpy odchází mladý muž s kanistrem. Muž vesele kráčí s kanistrem benzínu venkovskými silnicemi. Přichází na křižovatku. Za ním běží skupina zaměstnanců pumpy Aral a hrozí mu pěstmi.

XV./3. Rozhovor ve studiu pokračuje. Vraťme se nyní k nedávným povodním na Bruntálsku, kdy velká voda vzala občanům takřka celý majetek. Mladší Krejčí: "No nám úplně všechno!" Moderátor: "Ale vy jste dostali od úřadů..." Mladší Krejčí: "Nechte toho táto nebo vám to seberu, prosím vás! (Starší Krejčí se polil benzínem z kanystru). Starší Krejčí: "To nejde!" Moderátor: "Ale vláda slíbila vyčlenit miliony, ba stamiliony..." Mladší Krejčí: "Nám nic nevyčlenila, my jsme se odjakživa s tátou jenom dřeli... Táto nechte ty sirky!" (Starší Krejčí se pokouší škrtnout sirkama). Starší Krejčí: "Nic nenechám!" Mladší Krejčí: "A když jsem byl na vojně táta dřel sám jako kůň!" Moderátor: " Smím se zeptat, kde jste byl na vojně, počkejte já budu hádat. Tábor?" Mladší Krejčí: "Samá voda!" Moderátor: "Liberec?" Mladší Krejčí: "Liberec, samá voda!" Moderátor: "Ústí nad Labem?" Mladší Krejčí: "Samá voda!" (Starší Krejčí se stále neúspěšně pokouší podpálit, ale asi má špatné sirky). Moderátor: "Takže Ústí také ne, počkejte, nechte mě chvíli přemýšlet". A zatím přemýšlí...

XV./4. Reklama. U svátečně prostřeného stolu sedí celá rodina. Matka nabírá polévku na talíř. Dívají se na nahluchlou babičku a šeptají si. Muž: "Říkala, že má rakovinu..." Babička: " Cože?" Muž: "Že tam dala zeleninu!" Dcera: "To je teda hustý!" Babička: "Cože?! Muž: "Že budeme tlustý...!" Dcera: "Možná umře do hodiny..." Babička: "Cože?" Muž: "Že se těší na prázdniny!" Dcera: "Bude to tak lepší." Dítě: "Hepčí!" Babička: "Je to pravda!" A skutečně se mrtvá položí na stůl....

XV./5. Rozhovor ve studiu pokračuje. Mladší Krejčí: "Samá voda!" Moderátor: " Takže Kolín také ne. Nymburk?" Mladší Krejčí: "Samá voda". Moderátor: "Tak počkejte. Písek?" Mladší Krejčí: "Přihořívá..." Moderátor: " Písek, Budějovice, tak to bude Sušice!" Mladší Krejčí: "Hoří!" Staršímu krejčímu se povedlo zapálit. Moderátor: "Sušice, jak jsem mohl zapomenout na Sušici...?! Tak vy jste byl na vojně v Sušici!" A starší Krejčí zatím hoří...

XV./6. Televizní seriál Profesionálové. Ukázka z vrcholné socialistické seriálové tvorby Jaroslava Dietla ("Inženýrská odyssea"), avšak se zvukem ze současného amerického seriálu "Profesionálové".

XV./7. Reklama. Stařík si dává u baru oblíbený nápoj Jim Beam. K baru přichází mladý muž a žádá: "JimBeam". Dostane pěstí. Je překvapen: "Tohle není Jim Beam".

XV./8. Zpráva. Díky hloupému vtipu smutně skončil zájezd dětí členů odborového svazu pracovníků krematoria. 27 chlapců a děvčátek se do Pece pod Sněžkou už nikdy nepodívá.

XV./9. Reklama. V bytě, v přírodě, na ulici a vůbec všude dokazuje dáma v záběru svou spokojenost: "Než jsem poznala vložky, nikdy jsem neměla takový pocit sucha a bezpečí. Teď jsem tak svobodná a přirozená, prostě mám na to. Jak jsem mohla být tak hloupá? Ted mám teprve své dny a baví mě být mezi lidmi. Vložky jsou prostě super. Je to jasné nebo se tu mám i vykakat?"

XV./10. Soutěž. Milí diváci, já vás vítám u naší soutěže. Dnes je mezi nám pan Michal Šnajdr z Prahy 5, dobrý večer, nad kterým bude bdít státní notář Jaroslav Soukup, hezký dobrý večer. Pravidla znáte, troufáte si? Tři soutěžící přikyvují: "Ale jo!" Moderátor: "Tak můžeme začít". Soutěžící se rozběhnou a hlavou se pokouší porazit strom. Ten však jejich náraz vydrží, zatímco oni padají bezvládní na zem. Moderátor: "A nyní už si počkáme na státního notáře". Notář také běží s hlavou proti stromu a také padá bezvládný na zem. Moderátor: "No a mně nezbývá než se rozloučit".

XV./11. Komentář. Televizní konferenciér Jiří Vala komentuje: "Tak jak, dobrý, špatný? Už jsem chtěl říct - to se mi všechno snad jenom zdálo".

XV./12. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Prosvištíme si klad a zápor u přídavného jména dobrý. Karl a Egon uvádí : Erna má 13. narozeniny a strýc Karl ji přivezl ze Sudet fotoaparát. Erna má dva bratrance. Jeden je bílý a druhý černý. Erna fotografuje černo-bíle! Das ist gut! Přesto to strýc Karl vezme do svých rukou. Strýc totiž fotografuje barevně a stereo. (Příští lekce: "Erna má novou videokameru".)

XV./13. závěrečné titulky

 

ČESKÁ SODA XVI.

Délka: 17 min.

Premiéra: 06.08. 1997

vedoucí projektu: Fero Fenič

dramaturg: Petr Čtvrtníček

spolupracovali: Martin Šašek, Mirek Bouček, Petr Procházka, Josef Rech, Dušan Douša, Jiří Bartoška, Mikuláš Lubomirský jr.,Martin Klásek, Milan Maška, Richard Barták, Václav Tomšovský, Viktor Čahoj, Richard Honzovič, CINE JESSY a další.

kostýmy: Pavla Tajerová

výprava: Milan Plešinger

architekt: Štefan Theisz

počítačová animace: Felix Nevřela, Oskar Lehar, Zuzana Hubálková

hudební spolupráce: Hynek Schneider

hudba: Josef Spal

zvuk: Miroslav Šimčík, Petr Kabrhel

střih: Vladimír Barák L.C.C., Věra Flaková A.F.T.S.

produkce: Simona Machytková, Renáta Králová

kamera: Dominik Miškovský

námět, scénář a režie: Petr Čtvrtníček, Milan Šteindler

XVI./0. Znělka: Česká soda na obzoru!

XVI./1. Rozhovor ve studiu. Moderátor při příchodě do studia nachází pana, kterému na ramenou sedí spousta holubů. Moderátor: "Co to je tohleto tady...?" Pán s holuby: "Já jsem vám přijel ukázat tady ten holubník..." Hlasatel: "Do studia nás přijel navštívit pan Jaroslav z Kunovic a přinesl nám hezký nápad na lehký mobilní holubník. Slíbil přijít zase a tentokrát se prý budeme divit".

XVI./2. Obrazová zpráva. Praha. V tuto chvíli aktuálně zařazujeme zásadní materiály, které se našemu štábu podařilo natočit v ložnici prezidenta republiky. Jsme si vědomi novinářské etiky a tak zařazujeme jen takové záběry, na kterých je paní Dagmar polooblečená a polosedí, pololeží na nějaké matraci. (Záběry ukazují paní Dagmar, jak se pod peřinou pokouší užít si s exkluzívním prototypem robertka... Paní Dagmar není asi technický typ, protože pod peřinou začne hořet...). Moderátor: "Jistě pochopíte, že s vědomím základních etických norem novinářské práce jsem mohli odvysílat jen malou část našeho materiálu".

XVI./3. Zpráva. Česká televize. Generální ředitel České, tedy vaší televize, Ivo Mathé z neznámých důvodů pozastavil uvedení muzikálu Vlasy. (Na záběru vidíme holohlavého pana ředitele Mathé).

XVI./4. Reklama. Opravář, před překvapenou hospodyňkou, vytahuje z pračky kámen. Opravář: "Jo, vodní kámen, to je prevít. To ten vám rozbil pračku." Hospodyňka nadzvedne kámen a pak ním rozmlátí opraváří hlavu. Usmátá hospodyňka je spokojena: "Už žádný drahý opravář!".

XVI./5. Krátce z domova. Co čert nechtěl, naši republiku opět navštívil papež Jan Pavel II.

XVI./6. Diskusní pořad Debata. Moderátor: "Dobrý večer, milí diváci. Já vás vítám u dnešní Debaty, diskusního pořadu České televize. Já vítám u nás ve studiu pana Václava Klause, premiéra České vlády a předsedu ODS, dobrý večer. Dále pana Michaela Žantovského, předsedu ODA, potom pan Miloš Zeman, předseda Parlamentu a ČSSD a jeho kamarád Jaroslav Bašta. Hezký dobrý večer!" Jaroslav Bašta: "Dobrý poledne". Moderátor se podívá na hodinky: "Dobrý večer". Moderátor: " Pánové, já jsem moc rád, že jste si našli chvilku a jeden jak druhý přišli dnes k nám do studia". Václav Klaus: "Já musím říci, že jsem do posledních minut velmi váhal, jestli se této debaty mám zúčastnit vůbec." Moderátor: " Nebojte se, my vás tady neukousneme, pane premiére." Václav Klaus: " To řekněte opravdu nahlas." Moderátor (volá): "No budiž, ne-boj-te-se. Takhle nahlas, jo? ( o něco klidněji). Pánové, my jsme sem však dnes nepřišli křičet, spíše naopak. To znamená, že dnes si tady u nás ve studiu dáme pár minut takového diskusního lenošení." Václav Klaus: "Já slovo lenošení, to si skoro zapíšu..." Moderátor: " To si klidně napište, ale už pssst..." Jaroslav Bašta: "Já bych, já bych na to chtěl zareagovat." Moderátor: "Pane Bašto, nekažte nám to hned na začátku, pssst!" Michael Žantovský: " Já jsem ještě nedostal příležitost!" Jaroslav Bašta: "Počkejte si na to, až to skončí! Moderátor: "Pane Bašto, nezlobte. Pánové, máme dobrý čas. (V uchu moderátora se začne vrtět ruka p. Zemana). Dejte pokoj, pane Zeman!" (Někdo si upšoukne). Jaroslav Bašta: "Pardon!" Moderátor: "Pane Bašto, vždyť jste nám slíbil, že tady nebudete dneska prdět.! Václav Klaus: " To je smrtící koktejl!" Jaroslav Bašta: "Není". Václav Klaus: "To byl opravdu smrtící koktejl, co jste tady předvedl, fuj!". Jaroslav Bašta: "Já se omlouvám, já na to musím zareagovat a musel jsem na to zareagovat podobným způsobem!" Moderátor: "No to snad proboha už ne!" Jaroslav Bašta: " Moment, já bych byl rád, kdybyste mě nechali, kdybyste mě nechali domluvit. To totiž je otázka stylu!" Moderátor: " Já myslím, že jste spíš něco špatného zbaštil..." Miloš Zeman: "Já si nevybírám partnery k televizní diskusi a ani bych to nepokládal za správné". Jaroslav Bašta: "Já bych na to zareagoval, podívejte se, tady jsou..." Moderátor: "Ne, to už není potřeba reagovat, pane Bašto. Pšššt!" Miloš Zeman: "A poslední věta, vy jste pane ministerský předsedo, kráva!" Moderátor: "To jste to hezky shrnul, dneska. Přátelé, naše debata končí". Jaroslav Bašta: "Já se omlouvám, já na to musím musím zaregovat..!" Moderátor: " Pane Bašto, my už tady nebudeme reagovat na nic. Přátelé, náš čas naštěstí vypršel a já doufám, že příště se tady ve studiu sejdeme v lepší kondici, takže nashledanou."

XVI./7. Tragická zpráva. (Na záběru vidíme zoufalou ženu). S žádostí o pomoc se na nás obrátila divačka paní Anna K. z Liberce. Paní Anna píše: vážená televize, v lednu jsem si koupila semišové kotníčkové boty. Asi po měsíci nošení mi boty v nártu povolily a potom celé praskly. Vrátila jsem se ještě v záruční lhůtě na prodejnu, kde jsem obuv zakoupila, ale tam se se mnou prodavačka vůbec nebavila. Obrátila jsem se tedy s reklamací na Českou obchodní inspekci, kde však mojí žádost úplně ignorovali. Mám malý důchod a opravdu nemám...., bla, bla, bla, .....jsem úplně zoufalá a věřím, že snad u vás se mi dostane zastání, píše paní Anna K. A teď se pojďme podívat na jednu zajímavou soutěž.

XVI./8. Telefonát ze studia. Voláme účastníka zahradní olympiády Bédu Trávníčka. Hlas Jiřiny Bohdalové: "Haló!" Moderátor: "Tak co, jak to jde?" Hlas Jiřiny Bohdalové : "Ajajajaj!" Moderátor: "Ježiš, a co s tím zase máte?" Hlas Jiřiny Bohdalové: "Zase porucha!" Moderátor: " Tak už se na ty sekačky vyserte!" Hlas Jiřiny Bohdalové: "To zrovna ty!" Moderátor: " Jo?" Hlas Jiřiny Bohdalové: "Ty žábo!"

XVI./9. Reklama. Když navštívíte nejstarší registrovaný lihovar Jack Daniels v Tenesee, zjistíte, že lidé jako Radlon Ratlige a Billy Down nikam nespěchají. To víte, správné zrání whisky Jack Daniels se nesmí uspěchat. Prostě si žádá svůj čas. Někdy totiž to nejlepší, co můžete udělat, je nedělat nic. A tak nic je přesně to, co Radlon a Billy dělají. Jack Daniels, Tennesee, whisky. (Aktéři opilí padají na zem.)

XVI./10. Aféra. Po uplynulých aférách s neoprávněným užíváním titul JUDr. u několika ústavních činitelů, otřáslo naší politickou scénou další zemětření. Miloš Zeman se včera přiznal, že neoprávněné používal písmeno Zet ve svém příjmení. A já už vítám pana předsedu ve studiu, dobrý večer. Emane, první otázka, budete následovat Jana Kalvodu a další, kteří s ostudou odstoupili nebo počkáte, až vás sám odvolá váš ústřední sněm. Jak to bude? Miloš Eman: "No podívejde se, já patřím k těm staromódním politikům, kteří se plně podřizují většinovým stanoviskům a já respektuji a budu prosazovat rozhodnutí ústředního výkonného výboru." Moderátor: " Dobrá. Myslíte, že budou hodně přísní?" Miloš Eman: "Víte, tady musí platit zásada padni komu padni. A sociální demokracie, když má být věrohodná, tak si musí zamést před svým vlastním prahem!" Moderátor: "Důstojníci to mají v těchto případech nepoměrně jednodušší.Nechcete však vy sám najít nějaké nestandardní řešení, co myslíte?" Miloš Eman: "Myslím, že by bylo čestné, abych sám na svůj magnát rezignoval". Moderátor: "No, to by bylo myslím elegantní. Děkuji za rozhovor."

XVI./11. A nyní krátce ze zahraničí. Francouzský president Bill Clinton... (Moderátor se zarazí). Počkejte, to je blbost. Francouzský prezident nebyl Clinton.

XVI./12. Hudební klip. Trvalo to bezmála dvacet let, než se legendární Mirek Černý vrátil na výsluní populární hudby, ale jeho come back stojí za to. Text písně: "Nábřeží i domy se choulí pod teplou houní noční tmy, jen tu a tam ještě některé okno pohne víčky ospalých skel, aby se napilo pohádkového koktejlu slunce, který na stříbných podnosech hvězd a měsíce roznáší pozorný hostitel." (Do dětského pokojíčku vchází postarší chlap a se zalíbením se podívá k posteli, kde spinká zlatovlasé děvčátko.) "A v jeho světle vidím, jak se ve snu usmíváš. Nikdy dřív jsem netušil jakou tajemnou krásu v sobě skrýváš. Přišel jsem v noci, říkám ti holčičko, ale přitom nevím, zda ti tak budu moci říkat ještě, až se ráno probudíš." (Muž se svléká a lehá k děvčátku do postele). "Přijde večer, večer stejný jako všechny dřív, skočíš tátovi na klín, otevřeš náruč a položíš mu ruce kolem krku. Ale ráno, ráno už budeš příliš velká, abys to udělala znovu." (Z poličky nad postelí padají panenky - tak se postel najednou rozhýbala...) "Jsi obraz, který kouzlí čas, kdo ví. Možná už zítra se probudíš a budeš velkou slečnou a vůbec si neuvědomíš, že jsi se změnila uprostřed svého snu, ale možná že to poznáš na mě." (Muž vykonal své a tak vstane a obleče se. Prohlídne si ještě panenky. Pomalu odchází. ) "Až jednou budu docela jiný, trochu zamyšlenější, trochu vážnější, trochu smutnější, ale nesmírně bohatý." (Ve dveřích se ještě jednou otočí a ze zalíbením podívá na spící holčičku.) "Dnes v noci jsem viděl princeznu a cítím se jako král."

XVI./13. Nu, někdo má rád holky, někdo zase vdolky. A na závěr krátce z kultury. Nás největší vývozce dámských vložek Rico Veverská Bitýška obnovil tradici ochotnického divadla. V Bitýšce začali zkoušet Polskou krev.

XVI./14. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Skurvínek a pan Spejbl (mimo pořadí) vstupují do NATO. Karl a Egon nás přesvědčují : vítězství nade všechno! (Příští lekce: "Naše loutková vláda ".)

XVI./15. závěrečné titulky